Regalame recuerdos que no duelan (Hannu)

Al terminar de comer entré a darme una ducha rápida. Mis compañeros de la universidad estarán por aquí en un rato, tenemos que preparar un trabajo de Biología para final de trimestre. Lo peor del asunto es que no es gente con la que usualmente me llevo, es más, algunos ni siquiera son de mi carrera. Y vaya que tengo la peor de las suertes, mira que tener a Hannu en mi equipo, es como un castigo divino.
Me puse una ropa casual y bajé para pedirle a la señora encargada del aseo de la casa preparara algunos bocadillos para invitados. Me siento muy extraño al respecto, de por sí era muy complicado fingir que no estaba en la misma clase que yo, aunque en un aula con tantos aspirantes me lo ponía más fácil. Eventualmente dejé de buscarlo con la mirada y había días que ni siquiera lo veía. Además soy bastante serio con mi carrera, y eso me ha dado ventaja en esa situación. Pero esta vez fue una burla el reparto de miembros de equipo. Cuatro malditas personas del montón que había y justamente Hannu cayó dentro de mi equipo.
Me recosté en el sofá y miré mi teléfono. Estoy muy enojado con Asb, no puedo creer que pensara en ir y contarle sobre nuestra discusión a ese imbécil. Lo peor es que vino a mí solamente para decirme que se había peleado con él. ¿Qué mierda sucede con él a veces? Es como si me hubiera buscado solo para que le consolara por haberse peleado con el idiota de su amigo.
Dejé el teléfono sobre la mesa del centro y me acurruque. No quiero pensar en nada, estoy demasiado nervioso. Hannu y yo terminamos muy mal, pésimo. Y no lo odio, de hecho ni siquiera podría decir que no lo quiero ni un poco. Y para variar  justo en este momento en que Asb y yo estamos peleando tengo que verlo. Al menos no estaremos solos, pero no puedo evitar sentirme nervioso. Fueron dos años,  y lo único malo que recuerdo de nuestra relación es ese fatídico día.
-Mierda -grité fuerte contra el cojín del sillón y me quedé allí recostado. Rato después la señora me dijo que había dejado todo listo y se fue. Me levanté para arreglar mi cabello y vi que tenía un mensaje en mi teléfono. Era una de mis compañeras de equipo avisando que llegaría tarde, y que podría no venir hoy pero que definitivamente iba a compensarlo después- ¿cómo que no vendrás, estúpida? -dejé caer mi celular en el sofá y fui al baño a arreglarme el cabello. Maldita mujer, maldito profesor, malditos todos y su afán de hacerme enfadar. Diablos, estoy demasiado nervioso. Si tan solo Asb y yo estuviéramos bien no tendría miedo. Soy una persona horrible.

Atuendo :

Hace unos meses habría estado encantado con la situación, no podría ser mas que perfecto. Pero ahora resulta una molesta casualidad. Pero no importa nada de eso, mi responsabilidad académica es lo único que no descuido. Creo que eso es algo que aprendí de Aaren, porque antes era muy descuidado con eso, me fiaba por completo de mi inteligencia, pero la universidad requiere un poco mas de esfuerzo.

Solo sé que será en casa de él y la hora acordada. Así que he hablado con mi jefe para que me deje salir antes, alguien mas me cubrirá por hoy, pero tengo que reponerlo otro día. El solo recorrido ya conocido resulta un poco amargo. Me he dicho que ya no me importa, pero no soy tan insensible o lógico como me gustaría. Aunque las cosas eran sencillas en clase, solo ignorarlo y ponerle atención si participaba en clase, pero el saber que tengo que interactuar con el de manera obligatoria es lo que me hace sentir así.
Podría haber intentado cambiar de equipo usando mi trabajo como pretexto, pero mi orgullo no me dejó, no quiero parecer el tipo de persona que deja que su pasado sea un obstáculo.

Voy a buena hora, así que tomo el transporte publico para que me deje tan cerca de su casa. Miro mi reflejo en el cristal, aun no me acostumbro, pero Karin y Aaron me ayudaron con esto, y aunque no lo sabía tengo cierto grado de vanidad, tal vez mas de lo que pensaba. Muerdo mi labio y desvío la mirada evitando mirar a ese par de chicas que me han mirado desde hace un rato. Me gusta saber que puedo resultar atractivo, pero la verdad me siento intimidado cuando alguien me mira de manera insistente.

Luego de bajar de transporte, justo ahora parece un buen momento para ser fan de la música, si me gustara entonces podría venir escuchando algo, pero nunca me he interesado por ella, no tengo nada que pueda decir que me gusta.
Entre mis divagaciones para evadir lo que está por suceder, he llegado a su casa. Toco el timbre y solo espero, seguro no abrirá él así que eso me hace sentir un poco más tranquilo, tengo un poco más de tiempo para el primer intercambio de palabras.

Creo que debería avisarle a Asb sobre esto, pero ¿no empeoraría eso las cosas? Y no es como si deba notificarle cada cosa que haré, y tampoco es como si fuera a pasar algo entre Hannu y yo. Además no estaremos solos, si me concentro en el trabajo las cosas se mantendrán frías como hasta ahora. Hannu es un chico maduro, sé que no es la clase de persona que me montaría un numerito frente a alguien más.
-No importa -solté el aire y caminé hasta mi recámara para bajar mi computadora y algunos libros para nuestro proyecto. Espero que la primera persona en llegar sea ese otro chico, así el ambiente no se tornará incómodo. Hay tantas cosas que quise decirle, y me arrepiento de no haber actuado bien con él. Estuvimos juntos dos años, lo mínimo que merecía de mi parte era respeto pero… fracasé. Supongo que mi naturaleza es tener una pésima vida amorosa independientemente de con quien sea.

Me levanté del banquillo de la cocina para abrir la puerta. Estoy nervioso, ¿y si es él? Basta, deja de pensar en el pasado y lo que no pudo ser, las cosas que no le dije tendré que tragarmelas, no sería justo dañarlo más de lo que ya lo hice. Mi mala suerte viene incrementando, porque al abrir la puerta era él y no quien esperaba. Mi corazón comenzó a latir rápido.
-Hola, pasa -mierda, ¿es en serio? Esto es tan incómodo. Quisiera salir corriendo. Cerré la puerta y solté un discreto suspiro- siéntate, Mikel no debe tardar -¿le ofrezco algo? ¿Me siento con él? Oye, pero luce distinto, definitivamente se hizo algo. Su ropa, su cabello, ¿qué es esto? Giré mi vista y entré derecho a la cocina. Agua, sí, solo debo comportarme como si fuera otro de mis compañeros- Ana dijo que probablemente no vendría -le estiré el vaso de limonada fría y regresé por los libros y mi computadora y los puse en el centro- creo que estos nos servirán para investigar, me los regalaron y recomendaron para algunas de las materias -sí, Asb me los obsequió. No creo que lo deduzca, ¿verdad? Dios, estoy muy paranoico y nervioso.
El tiempo transcurre demasiado lento, el silencio es muy pesado. Quiero preguntarle cómo está, y decirle que ese cambio le queda bastante bien.
-Hannu... -no pude evitar clavar la mirada por unos segundos- ah, si quieres comencemos a indagar, para no perder tiempo -mejor tomaré uno de los libros y comienzo a leer antes de soltar una estupidez.

Termina sucediendo lo que no esperaba, y ya no tengo esos segundos que pensaba utilizar para prepararme, ¿pero para que debo hacerlo? él no es alguien que debe requiere de mi tiempo para prepararme al verlo.
-hola- conteste con mi acostumbrada voz monótona.
Pase a su casa, sin mirar nada más solo me enfoque en seguir mi recorrido.
[color:fe26=0099cc]-ok- contesto cuando me dice lo de nuestros compañeros, yo solo me siento y juego un poco con el lápiz en mi mano.
Por pura cortesía acepto el vaso, pero no tomo de el, solo lo dejo aun lado.
-bien- digo sobre los libros pero ni siquiera pongo atención en los títulos, solo saco mi celular, no solía ser una persona que lo usara demasiado, pero desde que conocí a Karin me he envuelto en varias situaciones que no esperaba, es divertido compartir ese tipo de cosas con ella y con Aaren, nunca pensé que él y yo haríamos cosas de ese estilo, pero me gusta.

Un escalofrío me recorre la espalda de solo escuchar mi nombre, había olvidado como sonaba de su propia voz.
-De acuerdo- me gustaría decirle que él no puede llamarme por mi nombre, pero hacerlo demostraría lo mucho que me ha afectado escuchar que me hable con familiaridad. Así que solo actuaré como si no importara. Solo tengo que pensar que es alguien tan indiferente para mi, que me da igual como me llame.
Busco en mi cosas y saco mi laptop, compre un par de libros digitales hace poco, así  que comienzo a leer uno de ellos mientras en otra ventana escribo lo que me parece relevante.
En un punto encuentro algo que me parece particularmente importante y que no deberíamos pasar por alto, así que me levanto para ir a donde él está.
-Min- pensé en hablarle por su apellido, pero como un reflejo fue su nombre el que salir - Song -me corrijo lo antes posible. Me levanto para acercarme a él y le ofrezco la computadora -esto podría servir- - no, solo no puedo actuar como si fuera nadie, en mis palabras hay un poco de recelo que mi voz monótona no puede ocultar.

Nuestra conversación es la más incómoda y fría que hemos tenido desde que lo conocí. Antes al menos podía coquetear con él o molestarlo, pero ahora no, y la verdad me afecta un poco tanta indiferencia de su parte.
Me concentré en el tema y abrí un documento nuevo en mi computadora para hacer anotaciones. El sonido de las teclas es lo único que se escucha durante un buen rato, pero estaba tan metido buscando en el libro y la web, que no le puse mucha importancia hasta que me llamó.
-¿Sí? -dejé la computadora a un lado y presté atención a lo que me mostró. Me llamó por mi nombre, e inevitablemente sonreí- oh, justamente comenzaba a leer sobre eso -mi voz cambió de tono. Mis hombros se relajaron y mi voz suena natural. Conozco esa parte de mí, de alguna forma el que se haya retractado ha alimentado mi ego. Lo mismo pasaba con Asb pero pensé que él sería la única persona en sacar eso de mí. A veces pienso que soy alguien horrible, pero realmente quiero ver un poco más de sus reacciones. Está mal, lo sé, pero mi enojo con Asb hace que justifique mis acciones. ¿Él hizo algo parecido con Evan? Si Meier se molestó es porque seguramente se comportaron raro, ¿no es así? Y es que recordar la cara de imbécil con que lo miraba me hace enojar más- mmm, aquí lo encontré más explícito, mira -puse su computadora al lado de la mí y jalé el libro que tenía antes. He estado leyendo estos y algunos otros que Asb me recomendó, y también un profesor de la universidad- ven, siéntate -esbocé una pequeña sonrisa y puse el libro sobre mis piernas y comencé a buscar las páginas que ya había marcado con algunas notas adheribles- es bastante información. No sé cuál prefieras, pero al menos dale una leída -le mostré el libro y esperé a que lo tomara. No sé porque el tipo demora tanto, pero de repente me siento bien así. No sé qué espero de esto, aunque si lo pienso detenidamente me estoy comportando como cualquier compañero de clase lo haría. Ser agradable- Hannu -repetí su nombre a propósito- comenzaré a formar las diapositivas, así Mikel se encargará de la redacción, pero al menos ya tendremos parte de lo esencial -no sé qué pasa conmigo. Estoy en conflicto con mis emociones. Creo que no he cambiado nada después de todo.

Cuando me dice que él ya estaba leyendo algo al respecto pienso en regresar a donde estaba, pero termino haciendo lo que él pide.
Me siento donde me indica y miro su libro para ver lo que menciona, cuando me da el libro dejo de estar tan inclinado para mirarlo y comienzo a leer. Solo asiento y sigo leyendo, soy muy rápido cuando se trata de leer y de retener información así que no me toma mucho tiempo terminar la primera parte y al tratar de cambiar la página el dice mi nombre y por un torpe movimiento termino cerrando el libro. Él realmente no debería decir mi nombre.
-de acuerdo- contesto mientas vuelvo a abrir el libro para buscar lo que estaba leyendo.

Evito mirarlo, de hecho evito poner demasiada atención en las personas desde que cambie de carrera, aun no puedo quitarme la costumbre de tratar de analizar todo. Pero no puedo evitar pensar que le he dado el poder sobre esta situación. Tal vez solo debí seguir mi deseo y decirle que no usara mi nombre, pero traté de actuar como si nada con eso y al final cuando yo tuve que hablarle, delaté que me afecta esa sensación de familiaridad al hablarnos. Peor aun, me he puesto demasiado nervioso cuando volvió a decir mi nombre.
Cuando iniciamos nuestra relación, sabía que él no era una buena persona, es caprichoso y manipulador, y tantos adjetivos más que no tiene caso mencionarlos, pero yo aun así, sabiendo todas esas cosas pésimas en su personalidad, yo me enamoré de él, seguro seguirá diciendo mi nombre, lo mas sensato para mi es dejar de jugar a ser él fuerte y solo pedirle que no lo haga.
Cuando tomo una decisión, es que suena el timbre, debe ser Mikel, con él comparto algunas otras clases, de hecho fuimos juntos a ese congreso hace un par de semanas. Es una persona agradable.
-Hola- lo saludo cuando veo que llega, dejo el libro de Min y vuelvo a tomar mi laptop. La presencia de Mikel me hace sentir mas relajado, incluso me levanto para sentarme con él, es un poco desobligado, es común que el olvide cosas simples como lo son los cosas para escribir. Sacó de mis cosas un lápiz y ya no se lo ofrezco, es como algo común entre nosotros, al menos siempre que compartimos clase. Giro un poco mi computadora para mostrarle las cosas que he encontrado.
-Song también ha avanzando con alguna cosas- digo solo para que se hablen ellos sobre el proyecto y solo paso a ser un simple oyente.

Le miré sorprendido, por un momento pensé que me reclamaría, pero se mantiene sorprendentemente calmado. Eso me molesta, o sea, ¿no sería mejor que de una maldita vez me dijera lo que piensa? Entiendo lo que hice, y el que se comporte como un maldito niño maduro me pone de los nervios.
-Bien -sonreí de nuevo. Estoy pensando demasiado sobre esto, me molesta que él sea indiferente. Soy muy orgulloso, no debería ser tan despreciable luego de todo lo que pasó y todo lo que le hice, y me sentía increíblemente arrepentido y avergonzado. Pero ahora estoy molesto, no me gusta que las personas me ignoren. Hannu no fue cualquier persona para mí, no fue como esos chicos con los que dormí algunas veces o que fingí que quería. Con él no tenía que ocultar como soy, e incluso me hizo cambiar para mejor. Mi enojo se fue por un momento al comprender lo idiota que estoy siendo, él no tiene la culpa de que mi orgullo se vea herido por estupideces. Pero me afecta, y cuando las cosas quedan inconclusas con quien sea empiezo a presionar a la otra persona para que me note. Quiero hablarle, pedirle una disculpa apropiada y cerrar ese ciclo en mi vida. Pero es muy difícil, porque sé que todavía siento algo por él.

El timbre sonó y me levanté sin aviso, debería estar aliviado porque creo que su presencia va a bajar la tensión, pero no, la verdad yo quería estar a solas con Hannu y probarlo otro poco.
-Adelante -caminamos a la sala y al sentarme, Hannu caminó a donde ese tipo y comenzó a hablarle. Es un poco obvio, incluso se ha sentado a su lado. Me quedé mirándolo bien que se llevan, yo ni siquiera me acordaba que estaba en una clase conmigo y Hannu parece que tiene una buena relación con él- ¿no traes nada para trabajar? -pregunté prepotente, y solté un suspiro- toma mi computadora, yo usaré la de mi padre -sí, sí, estoy enojado porque ellos están más cómodos de lo que Hannu y yo podremos volver a estar, pero fuera de eso, me molesta que no haya traído aunque sea un libro para el proyecto- es cierto -sonreí y me acerqué a ellos dándole mi computadora a Mikel- comencé a escribir algo de información. Ana me dijo que eras bueno redactando, ¿te importa resumir un poco eso mientras Hannu y yo subimos por material? Estuve buscando un libro por la web para directamente pegar la información pero… no lo encontré. Pero ya que Hannu es rápido leyendo, nosotros mientras podemos encargarnos de lo demás. De todos modos Ana no vendrá, así que la maqueta tendrá que hacerla ella o al menos comenzarla -él aceptó, o algo así, parece la clase de persona que no se interesa mucho por la escuela- vamos -me dirigí a Hannu y esperé que caminara delante de mí. Él sabe dónde está mi recámara así que tampoco necesito decirle. No sé ni siquiera por qué lo hice, tampoco planeo nada en realidad. Creo que solo quiero un poco de espacio para hablar con él. Estoy confundido. Me siento arrepentido, y por otro lado estoy molesto con Asb. El recuerdo de ellos dos me hace querer una especia de venganza.

Noto la manera en que Min le habla a Mikel y me molesto un poco, pero no soy la clase de persona que se pone a defender lo indefendible, Mikel es un poco irresponsable, muy inteligente, pero irresponsable, se confía demasiado de sus habilidades que lo vuelve descuidado. Sonrío por un instante, de nuevo lo he hecho, analizado a alguien solo por simples acciones que hacen día a día.

El vuelve a decir mi nombre, y parece que no dejará de hacerlo, lo mejor para mi es resignarme. Pero me incomoda la idea de tener que hacer lo que él ha dicho. ¿Subir por material?
-¿no bajaste ya suficientes libros?- cuestiono en un intento de evitar lo que ha sugerido que hagamos. Al final parece que no importa, y Mikel se concentra en lo que le ha tocado. Solo me pongo de pie para ir con él. Al llegar a su habitación me detengo en la puerta para que el pase primero y luego de manera instintiva me cruzo de brazos al entrar.
- ¿donde están los libros?- no soy tan ingenuo, con él aprendí a ya no serlo, así que aunque la excusa para subir me ha parece demasiado tonta, he aceptado, pero con la intención de solo hacer lo que ha dicho. Además de que quiero salir de aquí rápido, odio ser de las personas que acceden a sus memorias con facilidad.
Solo busco entre los libros que me ha dicho, y tomo solo uno que parece que es él único que sirve para lo que hacemos ahora. ¿Realmente se necesita a alguien que lea rápido para esto? no, no voy a pensar de esa manera. Con el libro en la mano solo me giro para caminar fuera de la habitación - ya lo tengo, regresaré con Mikel- si, puede que aun me sienta nervioso cuando dice mi nombre, pero no actuaré como un idiota solo por eso, prefiero enfocarme en ser practico, y así evitar situaciones incomodas y obviamente no caer en sus juegos. Realmente no se que es lo que pretende, obviamente estar a solas, tal vez incomodarme, alimentar su ego, ¿que se yo? obviamente no le interesa respetarme ni siquiera un poco, tal vez solo quiere saber si aun siento algo. Es realmente una persona cruel, y hace que sienta avivarse un poco de ese dolor que he superado durante este tiempo.

-¿Dos te parecen mucho? -al menos Mikel no nos presta mucha atención a lo que hacemos. Me sorprende que no se haya negado, ¿de verdad no le importa nada relacionado conmigo? Está actuando bastante frío, como si me detestara. Es obvio que lo haga, pisotee sus sentimientos y ahora parece que me burlo de él. Pero tengo la necesidad de estar a solas con él. Soy un egoísta, porque no quiero que quedemos como completos extraños. Ni siquiera entiendo qué podría esperar de él o de esto, es obvio que las cosas están muy mal y comportarme así lo empeora, pero en serio quiero hablar con él.

Llegamos a mi habitación y entré quedándome a medio camino al notar que él no se movió.
-En el librero -ni siquiera le pedí que los buscara pero él lo hizo de inmediato. Debe estar nervioso, yo también lo estoy. ¿Qué puedo decirle? Obviamente no se quedará aquí por voluntad- Hannu -cuando me dijo que regresaría abajo inconscientemente caminé hasta la puerta y cerré- necesito que hablemos -quiero al menos terminar esto, dejar de pensar en él ocasionalmente y no verme tan afectado al verlo. Si pudiera tener una relación con él, ¿de qué tipo sería? No tengo la mínima idea de lo que quiero decirle. Mi cabeza es un lío. Estoy molesto por su actitud, a pesar de que tiene todo el derecho de tratarme fríamente, me disgusta, duele un poco. También siento esa ansiedad por hacer algo malo para no sentirme tan miserable por lo que hizo Asb, sé que Evan es importante para él y eso me saca de quicio- lo siento -no dejé de mirarlo a los ojos. Ahora siento una presión extraña en el pecho. Diablos, ¿realmente tomé la decisión correcta? Amo a Asb, lo sé. Cuando no estoy con él me siento muy vacío, y a pesar de constantemente hacernos daño, me he vuelto adicto a ese mal. Pero Hannu de verdad fue importante para mí. Dejé tantas cosas por él, me esforcé para estar a su altura, dejé actitudes inmaduras dentro de casa, intenté cambiar para no cometer los mismos errores del pasado. Pero tal vez  yo solo soy una persona desagradable por naturaleza, porque no necesité demasiado para regresar al lado de Asb y todavía, después de haberlo elegido, me siento confundido al estar con Hannu-  yo realmente me sentí inquieto cuando supe que vendrías -tal vez debería provocarlo para hacer que saque todo lo que siente por mí en este momento. Tal vez si nos peleamos yo termine por fastidiarme y olvidarme de esta confusión. Pero también quisiera decirle que él fue muy importante para mí, aún ahora siento muchas cosas cuando lo veo.

Solo me encojo de hombros, bien podría establecer el hecho de que yo no dije que fueran muchos, sino suficientes, y dos me lo parecen mas lo que yo tengo en la computadora, pero entrar en una discusión ahora no me apetece, aun si la puedo ganar con facilidad.

Termino atrapado en este lugar mirando la puerta, me siento impotente por su actitud. Antes no me importaba soportar esta clase de cosas, aunque a decir verdad, creo que yo ponía mucho de mi parte para evitar estas situaciones. Me gustaba la idea de mantener nuestra relación lo mas sana posible. La estabilidad al parecer no es un factor que el pudiera apreciar.

Solo levanto la mirada para que sepa que lo escucho, y que puede hablar. Pero escuchar esa disculpa me hace sentir realmente molesto, aun así lo miro inflexible en mi expresión.
-ok- es lo único que digo ante su disculpa, pero el no se mueve y dice unas palabras más.
-ah- es mi respuesta a su declaración, pero es obvio que él espera más de mi. Incluso ahora que no somos ya nada, el exige algo de mi -entonces démonos prisa con el trabajo para que me pueda ir- lo miro esperando a que se mueva y solo suelto un suspiro resignado -¿a que estás jugando? nuestra conclusión fue en la playa por si no lo recuerdas. Que no terminara como deseabas no significa que no hemos concluido nuestros asuntos. Lo único para hablar entre nosotros son cosas de la clase y nada más. No me interesa entrar en tus juegos de capricho y poder, para eso ya tienes a alguien más. ¿Ahora me dejas pasar?- duele, duele mucho, la verdad es que tengo ganas de llorar, no quiero estar aquí, no quiero que diga mi nombre, no quiero escuchar su voz. Solo deseo que me sea indiferente, pero como no puedo, solo puedo actuar de esta manera, dejando que sea la razón la que guíe mis actos y palabras.

Me crucé de brazos y no aparté la mirada mientras me hablaba. Está molesto, pero no reaccionó como pensé que lo haría. En realidad ni siquiera sé qué decir, cómo comportarme o si debería hacerle caso y bajar para terminar rápido justo como él dice. Es lo conveniente.
-No estoy jugando, Hannu -ladee mi cabeza y di un suspiro- realmente quiero escuchar lo que tengas que decir, más allá de tu conclusión super madura como acostumbras. O qué, ¿crees que no te conozco? -me molesta que hable como si supiera todo de mí. Me molestaba esa maña suya por analizar absolutamente todo, incluyéndome. Estoy muy mal, porque aunque me molestan tantas cosas ahora como su expresión, la forma en que me habla y el hecho de que parezca que no le importa nada, me sigue afectando. Odio cuando soy la única persona que piensa las cosas. Odio no saber fingir cuando se trata de alguien que me importa. Incluso el hecho que aun me importe, lo detesto.
Di dos pasos hacia adelante para quedar más cerca de él.
-La verdad no pensaba molestarte más -sé que soy caprichoso y egoísta, pero si no me preocupo por mis sentimientos y por quitar esas sensaciones de mí, nadie más lo hará. Siempre he sido así, no puedo terminar las cosas de una buena forma, pero ¿eso iba a servir? Probablemente si lo hubiera hecho y terminabamos llorando porque yo estoy enamorado de alguien más y no de él, si le decía amablemente que pensaba irme con alguien más, ¿habría diferencia? Claro que no. Solamente iba a ser una despedida hipócrita- pero entonces sucedió esto y… odio esto, sabes. Odio no saber si tome una decisión correcta. Por eso quiero que me digas todo lo que piensas para así poder fastidiarme de ti y no pensar que fui un imbécil al dejarte... -esto está muy mal, no sé si lo que digo es porque estoy molesto por todo, si es mi orgullo el que habla o mis verdaderos sentimientos- olvídalo, mejor baja, yo iré en un rato -me moví a un lado para que pasara y caminé hacia mi cama para no verlo. No hago más que herirlo, aunque fue una buena persona conmigo, a pesar de que me hizo darme cuenta de mis errores, cambiar cosas. Esto es muy pesado, me molesta mucho. Debe ser cierto que las cosas te parecen más valiosas cuando ya están lejos. Pero eso fue justamente lo que sucedió cuando perdí a Asb.
Qué mierda estoy haciendo, no he cambiado ni un poco.

-Si me conoces como dices, entonces ya deberías saber lo que tendría para decir, y si es así no tiene caso que lo diga- tal vez el tiene razón tengo muchas cosas para decir, para reclamar y quejarme, pero no lo haré. Si comienzo a decir algo se que no podría hacerlo manteniendo la cabeza clara. No me gustaría dejar que mis emociones me dominen, cuando eso pasa me siento muy mal después.

Pues no me molestes, solo lo pienso pero no digo nada, solo me quedo de pie mirándole, deseo retroceder lo mismo que el ha avanzado pero no lo hago, en el fondo soy una persona muy orgullosa, al menos para este nuevo mundo de las rupturas.
Supongo que algo no va bien en su relación para que se esté cuestionando de esa manera. Debería sentirme feliz, pero al final no me siento de esa manera.

Me acerco a él y dejo el libro en la cama y me siento a su lado.
- será la ultima vez que hago algo por ti, ¿ok?- comento fijando mi vista en el librero -Eres la persona mas egoísta que conozco - hago una pausa porque ya comienzo a sentir mi un nudo en mi garganta -no quería ser una persona ambiciosa, pero aun así siempre desee escuchar que me amabas. Me has hecho sentir la persona mas estúpida y miserable. Odio cuando sonríes en clase, y detesto saber que yo he tenido que llorar por ti mientras tu eres feliz con alguien más. ¡¿QUÉ HAY DE MALO EN MI QUE NO PUDISTE AMARME?!- he terminado gritando y mis ojos se han llenado de lagrimas -odio escuchar mi nombre de tu voz, y me odio a mi mismo por no poder solo sacarte de cabeza con toda la lógica que siempre trato de usar - mis manos cubren mi cara y pasan a mi cabello con frustración limpiando las lágrimas -lo que mas odio es que me sigas importando tanto como para intentar que te fastidies de mi y seas feliz con alguien más -me siento tan débil, con nauseas, tengo mucho calor, y mi cabeza me duele. Ahora se que eso significa que estoy muy triste, enojado, incluso que siento celos.

Me senté en la cama esperando que se fuera.
Siempre he pensado que soy una mala persona, no sé manejar mis sentimientos, tampoco sé apreciar el cariño de otros hacia mí. Por eso lo evitaba tanto, y cuando crecí un poco más y salí de ese agujero en el que yo mismo me metí, estuve aliviado que por fin había madurado. Él me enseñó a ser menos imbécil con las personas que me importan. Aprendí a tomar lo bueno de mi vida. No diré que era totalmente otra persona, porque en el fondo sé que no es tan sencillo cambiar, y de nuevo he regresado a ese terrible estado.
-Hannu -me sorprendí al verlo sentado junto a mí- sí -junté mis manos al frente y comencé a jugar nervioso con ellas dejando la vista fija en el suelo. Su voz comienza a quebrarse, y me siento peor porque es justamente lo que esperaba. Con tal de olvidarme de este cariño y seguir adelante, estoy obligándolo a sacar todo lo malo sobre nosotros.
Alcé la vista cuando gritó y sentí ese nudo en la garganta. Pero de mi boca no sale nada.
Yo tampoco lo sé, no entiendo porqué luego de tanto tiempo y tantas cosas que hicimos juntos, no pude enamorarme. Pero ¿cómo saberlo? El único amor que conocía era ese desesperado e infantil. Egoísta, absurdo y dañino. Hay algo mal conmigo, porque incluso en este momento pienso lo frustrante que es el no poder haberme adaptado a alguien más.
-¿De verdad crees que eres tú el problema? Te quise tanto, y en un momento pensé que eventualmente tú y yo tendríamos algo tan fuerte que entonces yo podría dejar ir todos esos dañinos sentimientos del pasado. Era feliz, y mejoré en muchas cosas de mi persona. Quería amarte, realmente lo quería -sentí un par de lágrimas escurrir de mi cara y levanté la vista- no puedo decirte que te odio o que no me gustas. Me costó demasiado dejarte y por eso las cosas terminaron así -mi voz se hizo un poco más fuerte- es muy frustrante. Siempre evité relacionarme de este modo porque no conozco la forma correcta de estar con alguien. Y cuando por fin me decidí, de la nada dejé la estabilidad que tenía contigo. ¿Sabes cuántas noches pasé pensando si realmente había tomado una buena decisión? Y ni siquiera la tomé, solamente empujé todo al límite para que se desbordara y actuara por sí solo -las lágrimas se escurrieron por mis mejillas, pero ahora no me importa eso. Estoy agitado, nervioso, y muy enojado- odio al yo que te hizo daño, pero odio aún más sentirme tan vacío. He pensado tantas veces si tan solo él no existiera yo podría tener una felicidad auténtica. Estoy tan enfermo de esto que no conozco otra manera de querer. A veces me odio, y lo odio también. Eres lo mejor que he tenido y sin embargo te he tirado lejos. Te quise demasiado, demasiado… -cubrí mi cara con mis manos e intenté respirar con más calma. Quiero abrazarlo muy fuerte, pero seguramente querré que se quede hasta que esté satisfecho. Mi ego no puede ser prioridad siempre- lo siento, de verdad lo siento -no pude evitar sollozar, intenté ahogar mi voz con mis manos. Esto es insoportable, amar a Asb me ha hecho una persona asquerosa, pero no puedo dejarlo, no quiero.

No quiero sus explicaciones porque solo me causan mas dolor, solo escuchar como reitera que no puede amarme, eso duele. ¿Por que tiene que ser tan cruel? ¿Por que tengo que sentirme mal por su dolor?
Incluso creo que me siento un poco enojado con Aaren, si él no se hubiera acercado a mi, yo no habría pasado ese umbral que me mantenía lejos de las personas.

Escuchar ese “te quise” es lo que mas duele ahora, significa que ni siquiera ese sentimiento de cariño ha conservado, solo se ha ido así de rápido. Dos años se han convertido en nada para él, solo soy el pasado mientras yo no lo puedo soltar.
-bien, te he dado lo que querías, así que no vuelvas a decir mi nombre - me levanto y tomo el libro y salgo rápidamente de la habitación. No puedo solo seguir en esta casa, no puedo hacer nada… yo tengo que alejarme ahora, no puedo manejarlo, no quiero verlo, no quiero saber nada de él.
-me siento mal, tengo que ir a comprar medicina- digo a Mikel.
Pienso por un momento tomar mis cosas y solo huir, pero no lo haré. No voy a ser esa clase de persona que solo escapa, no tengo por que hacerlo, yo soy el único que tiene el derecho de mantener la mirada en alto.

Solo camino hasta llegar a la esquina. Deseo tanto odiarlo, no… no, eso no es lo que quiero, lo que mas deseo es que me sea indiferente. Quiero dejarlo en el pasado, quiero olvidarlo así de rápido como él lo hizo conmigo. Yo no necesito un amor enfermizo como el que él despierta en las personas.
-No lo necesito. No necesito esa clase de amor o relaciones. Es egoísta, arrogante, manipulador, egocéntrico, ¿que de bueno tiene para que lo siga amando? yo solo era alguien comido para él. No existe nada en él para ser amado…- me digo todo eso con una amargura que me lastima al hablar.
Llevo tal vez unos cinco minutos caminando, así que giro para regresar a la casa, he dejado de llorar desde que salí de la habitación y espero que mis ojos ya no estén tan hinchados. Al regresar espero que abran la puerta y regreso a mi trabajo.
Mi mente solo se enfoca en las letras y escribo todo lo que leo que parece importante. Dicen que cuando me concentro en mi trabajo parezco una maquina. Eso sería realmente bueno. Pienso un poco al respecto, creo que tal vez debería llamar a Aaren y Karin para que salgamos, irracionalmente, tengo tantas ganas de tomar alcohol y llorar todo lo que me haga falta, quiero tocar fondo de una buena vez.

No levanté la vista cuando se fue, tampoco le dije nada más. Me quedé allí sentado y luego dejé caer mi espalda sobre la cama. Odio llorar porque lo hago tan pocas veces mi cabeza empieza a doler. Siento agitado el pecho y no me siento aliviado para nada. Tomé una almohada y la puse sobre mi cara. Mordí mi labio con fuerza, esta sensación en mi pecho es horrible. No quiero sentir nada, ni por él, ni por Asb. Todo era mejor antes, no debí arrastrarlo hasta esto. Si lo hubiera ignorado ese día, si solo hubiera tomado lo que acostumbraba seguramente no estaría sufriendo. Pero pensar en lo que no pudo ser es sumamente estúpido. Estoy muy frustrado y arrepentido, y al final solo me desahogué yo y de él no obtuve nada. En el fondo no quiero olvidarme del tiempo en que no fui tan enfermizo, pero al sentirme tan vacío lo siento como una ilusión. Supongo que mi castigo es haberme enamorado cuando no sé cómo llevarlo a cabo. Cualquier persona me diría que simplemente me esfuerce en mi relación, y lo quiero e intento. Pero siempre termina todo mal.

Unos toques en la puerta me hicieron salir de mis pensamientos.
-Perdón, ahora bajo -esperé a que mi compañero de equipo bajara para ir y lavarme la cara. No sé cuánto tiempo estuve ahí pero debo concentrarme en el trabajo. Saqué mi teléfono y le escribí un mensaje para pedirle que nos encontráramos, necesito verlo.
Caminé a la habitación de mis padres y tomé esa computadora portátil que no usan, y luego regresé donde ellos. Le pedí a Mikel lo que había escrito, me explicó otras cosas que yo no había notado y luego comencé a leer del material que bajé. Toda la tarde me la pasé hablando sobre eso, como si nada hubiera pasado. Solo que no tuve el valor de volver a mirarlo, aunque todavía tenía ganas de llamarlo.