It's over, isn't it? [Hannu]

¿Cuánto tiempo ha pasado desde que me encontré nuevamente con As?. Creo que ya van casi dos meses, y es la fecha en que ni él ni yo hemos resuelto nada. Empiezo a desesperarme, sobre todo ahora que las cosas se complicaron. No es culpa de nadie, ni siquiera de ese imbécil que casi se mata. Pero no puedo evitar sentirme ansioso, frustrado. De por sí él empezaba a evitarme, ahora seguramente hasta se ausenta de la escuela.

Muerdo mi labio inferior y luego tomo la copa que me han servido para dar un trago.
Yo tampoco he hablado con Hannu, ni siquiera sé cómo hacerlo. No hay algo como un momento adecuado, porque al estar con él me doy cuenta que realmente no quiero dejarlo, pero mis sentimientos por Asb son más fuertes.
No es la primera vez que soy infiel, ni siquiera me he acostado con Asb pero, el besarnos, tener sentimientos tan fuertes por él es suficiente para contarlo como tal. Pero yo realmente quiero a Hannu, el estar con él no es conveniente, es algo que me hace sentir tranquilo, no desconfío de él, soy celoso pero no posesivo. Tengo una buena relación pero no parece suficiente para que yo lo elija.

Doy otro trago y saco mi celular para revisar la hora, Hannu tiene prácticas hasta tarde pero ya debe estar por llegar. Últimamente no salimos tanto, la escuela nos tiene ocupados. Y no salgo con nadie más, bajó el ritmo de mis juegos porque en verdad el estudio me tiene atado.
-No es necesario que lo haga hoy -golpeo mis dedos sobre la mesa y dejo salir el aire. Hoy no quiero hacerlo, hace mucho que no nos vemos, es justo que pase un buen rato con mi novio. Asb está cuidando de aquel tipo, no podremos estar juntos de todos modos, ¿por qué precipitarme?. Solo no pensaré en él y ya. Disfrutaré de un rato juntos y le diré que se quede el fin de semana en casa, como mis padres no están podemos actuar a nuestro antojo, y me gusta cuando dormimos juntos.

Lavo mi rostro, me encuentro en el baño del instituto de salud mental. Me gusta todo el sin fin de cosas que estoy aprendiendo. Se que a muchos les puede parecer raro que un tipo como yo elija estudiar psicología. Pero es precisamente que por ser como soy he decidido estudiar esto. Mi deseo por entender el comportamiento de las personas, es algo que no he podido controlar desde joven, yo siempre leía muchos artículos, o libros sobre esa clase de temas. Pero a esa edad me costaba mucho lograr entender esos conceptos, porque cada cosa que leía solo daba paso a mas dudas. Sigo teniendo mucho de ese chico falto de emociones, o mas bien que no sabe expresarlas. Aun así, he obtenido experiencias y comenzando a entender ciertas cosas. Muy probablemente al final de mi carrera no podré obtener un licencia para ejercer como psicólogo por mis limitantes producto de mis propios problemas psicológicos, al final pienso que no aprobaré el examen que me harán, pero creo que estaré bien con eso, he comenzado a pensar en estudiar una segunda carrera, una donde no necesite de una evaluación psicológica de meses con para que acepten darme luz verde para ejercer.

Peino un poco mi cabello y sonrío a mi reflejo en el espejo, hoy tengo una cita con Min, así que creo que debo de dejar de pensar en ese futuro del cual ya estoy casi seguro del resultado. Hoy solo disfrutaré un poco de la compañía de mi apuesto novio y me olvidaré de los demás problemas. Por curioso que parezca y aunque nuestra relación comenzó solo por palabras en broma que él soltó. Yo no tardé en enamorarme de él, realmente es fácil enamorarse de alguien como Min, tiene paciencia conmigo, me explica las cosas cuando no las entiendo, es atento, y en el sexo tenemos muy buena química. ¿Como explicarlo? con él me siento mas en contacto con mis emociones, me siento una personas mas humana.
Tomo un taxi para ir al bar en donde hemos acordado vernos. Tomo mi celular para avisarle que ya voy en camino. Baño de taxi para entrar a aquel lugar. Me acomodo mi morral al hombro y camino por las mesas buscando a Min, en cuanto lo veo me acerco a él.
-siento hacerte esperar- me disculpo colocándome a su lado y acariciando su cabello como si ese fuera mi saludo. Aveces no se si puedo a no besarlo en lugares como este.

Pude ver cuando entra al bar y sonreí ligeramente, no hice nada para darle aviso donde estaba, solo esperé que se acercara y lo recibí como siempre.
-Tardaste un poco -me acerco a su mejilla y dejo un beso, no me importa besarlo en la boca frente a la gente, pero con él aprendí a apreciar también estos gestos sencillos.

Hago una señal con mi mano al mesero para que venga nuevamente, y paso mi brazo sobre su hombro, acercándome de nuevo para dejar un beso en su oreja.
Me volví una persona cariñosa, y lo curioso es que a pesar del tiempo no me canso de mimarlo. No soy muy expresivo con palabras, no puedo decirle te amo repetidas veces o lo mucho que lo quiero, y en lugar de eso hago que mi cariño se vea reflejado con acciones cursis.
-¿Cómo te fue hoy? -él es una persona muy extraña, la primera vez que lo vi me dio curiosidad pero no era algo constante, yo perdí el interés. Pero al conocerlo un poco más me sentí atraído por su personalidad tan transparente. Somos muy opuestos, incluso nuestros gustos. Y es por eso que tal vez yo me siento muy feliz estando con él.

El mesero llega y pido ahora una soda, mi copa ya está vacía. También ordeno una botana para ambos.
-Siento no haber tenido tiempo últimamente, las prácticas en la escuela me tienen estresado -no es mentira, aunque es Asb quien da el curso extracurricular, no quiere decir que nosotros no la pasemos tonteando. Lamentablemente no tengo ya tanto tiempo libre, y apenas nos damos 10 o 20 minutos después de eso. Inevitablemente me siento culpable, trato de borrar nuestra promesa pero, su persona siempre está en mi cabeza- pero me suspendieron el curso una semana, saldré un par de horas antes de miércoles a viernes, podemos vernos en ese tiempo. ¿Crees poder ajustar tu horario?

Ni él o yo somos tan exigentes, soy celoso solamente cuando sale con Aaren,  y es más una vieja maña que una desconfianza, porque Hannu me ha demostrado ser alguien en quien puedo confiar en muchos aspectos. Mi relación con él es sana para ambos, y la idea de terminarlo sigue rondando mi cabeza.
Tomo su barbilla para darle el beso que deseaba darle hace un rato, me gustan sus labios, y como es un chico listo aprendió muy rápido la manera de complacerme.
-Te extrañé -extrañaba verlo, platicar sobre nuestro día, tomar algo juntos.

Sonrio por el beso que deja en mi cerca de mi pómulo, y tomo asiento a su lado. Acomodo mis cosas contra la pared y arremango las mangas de mi camisa.

Ese beso suyo en mi oreja me hace sentir un cosquilleo recorriendo mi cuerpo, y sonrio un poco por esa reacción que aun con el tiempo no dejo de sentir.
-pues no sabría como responderte, podría decir que bien, pero creo que sería insensible para con las personas que vi hoy... -comento recordando eso de ser políticamente correcto pero mi entusiasmo me haga un poco recordando lo mas emocionante de mi día -hoy la policía llevó a un tipo para que lo examinaran, agredió a un hombre lo empezó a golpear, pero como parece que tiene discapacidad cognitiva, no podrían juzgarlo como a cualquier otra persona en pleno uso de su facultad mental- comienzo a contar con cierta emoción.
La verdad es que las practicas en el centro suelen ser algo pesado para la mayoría de alumnos, el hacer el servicio en ese lugar hacer que la mayoría opte solo por ser un psicoanalista de consultas con personas que necesitan la ayuda. La gente con dinero que puede ir a pagar una consulta porque se siente mal y no soporta el peso de su pasado y su vida actual. Pocos eligen el camino de tratar a personas con problemas realmente complicados, como lidiar con la pobreza que los arrastra hacer cosas atroces, o como simplemente encuentran una pasión desconocida por hacer las cosas que en la sociedad son tomadas como delitos.
Yo solo me encargo de llenar papeles y tomar llamadas, pero veo a las personas que llegan, pero aveces el ser el que llena y acomoda papeles hace que sepa mas de los pacientes de todo el lugar que ningún otro psicólogo, psiquiatra o psicoanalista del lugar.

He pedido un gin tonic, porque he tenido un día un poco desgastante, y necesito que el alcohol me ayude a relajar un poco.
-no tienes que disculparte, yo lo entiendo- le digo para que no se preocupe, después de todo los dos somos universitarios y nuestros horarios cada día son un poco mas complicados.
-¿lo suspendieron?- pregunto curioso pes no es normal que solo de pronto hagan algo así -parece que en tu facultad necesitan maestros suplentes- comento como si fuera una quejar y decido contestar a lo ultimo que ha preguntado -seguro puedo hacer algo para salir ante un par de veces- no puedo decir que lo haré todos los días, la verdad es que lo extraño mucho, pero no puedo solo volverme un irresponsable por algo como esto.

Correspondo a su beso, creo que si fuera una persona mas impulsiva, en cuanto el tomó mi mentón, yo me habría lanzado a sus labios, pero no lo hice, solo esperé paciente a que el contacto se iniciara, y dejé que mi antojo de sus labios se saciara un poco.
-yo a ti- digo apenas en un suspiro, sus besos me tienen aun loco por él, y la siempre elevada temperatura de mi cuerpo en ese momento se siente un poco mas -tal vez consiga salir temprano mas de un par de días- comento dejando que mi debilidad por el gane un poco esta vez.

Él me empieza a contar su experiencia en ese hospital. Cuando nos vemos él siempre parece emocionado por decir a alguien cómo se siente en esa práctica que no resulta fácil para cualquiera, pero Hannu es diferente, él lo disfruta y realmente parece interesado en comprender a esas personas que la mayoría de los humanos solo aislamos.
Yo no tengo sentimientos tan puros, aunque sé que mucha parte de ese sentir de él es causa de su curiosidad y esa necesidad por saber, creo que es una buena persona.
Por mi parte, a veces le cuento sobre algunos procesos químicos que aprendí, incluso he hablado sobre el curso, las reacciones químicas que pocas veces tenemos oportunidad de llevar a la práctica, sobre ácidos, nucleóticos. Es un tema que sin darme cuenta me fue absorbiendo. En un principio yo solo quería comprender a Asb por otro medio, pero poco a poco fui haciendo mío el interés, y ahora el aprender sobre bioenergía o cualquier cosa relacionada a mi carrera, la disfruto. Tal vez porque Hannu me mostró que hay distintas formas de amar, y mi entorno forma parte de ello. Me enseñó a amar mi futuro.

-Realmente admiro tu paciencia para con esas personas, yo prefiero trabajar con un montón de pipetas y crisoles -comento con una risilla- extraño verte a diario. pero encontrarte ocasionalmente y tan feliz me pone de buen humor, ¿debo agradecer al hombre con capacidad cognitiva? -también le veo un poco cansado, creo que ambos lo estamos. Y a veces nos vamos a mi casa a tener sexo para descargar el estrés, pero prefiero esas otras ocasiones en que solo nos sentamos a charlar de nuestro día e intercambiar información. ¿Cuándo iba yo a querer hacer eso?, y no es que realmente me importe saber sobre un montón de locos, pero al querer entenderlo es que pongo atención a todas sus experiencias.

-Ah -estaba tan sumergido en eso, pero de nuevo Asb viene a mi cabeza- el profesor encargado tuvo un asunto, no sé, me enteré a medias pero dijeron que repondría el tiempo -sí, se tomó una maldita semana para cuidar a ese imbécil, ¿siquiera puede darse ese lujo?. No sé, parece que trae buenas recomendaciones y en lugar de eso, metieron la introducción a una materia del modulo siguiente, supongo que para ellos está bien, soy la única persona a la que realmente le afecta.

Luego de besarlo he recargado un poquito mi energía. Él es tan lindo, calmado, tierno. Ese lado que no imaginé que un tipo inexpresivo tendría. Lo quiero demasiado, y me planteo si realmente yo debo dejarlo.
-Me parece perfecto -le he dado otro par de besos para luego separarme un poco y comer del plato con quesos- estaba pensando ir un fin de semana a la playa. Yo odio esos sitios pero creo que nos hace falta un cambio de escenario -¿es la culpa lo que me hace querer dar pequeños sacrificios?. Permaneceremos en la casa de mis padres pero ¿no es raro que proponga esto ahora, de la nada?- aunque sea un día y medio, en fin de semana.

-no seas exagerado, yo ni siquiera los trato, solo soy un simple observador, cuando esté en los últimos semestres podré hacer mis practicas con alguno  de los especialistas del lugar- la idea de esos días me emociona, así que sonrío, y espero poder correr con la suerte salir bien en el análisis que me realizarán a mi. Por otra parte también sonrío por lo que dice Min, la verdad no pensaba verlo tan entusiasmado con su carrera. Nunca he comprendido porque eligió algo como eso, nunca supe que era a lo que aspiraba hasta que dijo que presentaría el examen para esa carrera, y mientras mas pasa el tiempo el parece disfrutar mas de el camino que ha tomado -bueno eso es porque tu no tienes la paciencia para tratar con personas- comento como intentando molestarlo -discapacidad cognitiva- le corrijo -la cognición es la facultad, consciente o inconsciente, natural o artificial, de tomar la información que se recibe o percibe y procesarla en base a conocimientos previamente adquiridos y las características propias para valorarla- comienzo a explicar recitando una cita de algún libro que he leído -el tipo de hoy posiblemente tiene problemas para realizar el proceso de cognición, lo que se conoce como retraso mental- Miro a Min y hago un gesto de "lo siento" -ya sabes que cuando me pongo así solo deberías callarme, no me molesta que me pongas freno- le explico apenado pues no quiero marearlo dándole una clase como tantas veces ha pasado en nuestra relación.

-oh, entonces supongo que luego de esta semana que estarás libre, no te podré ver la siguiente porque repondrás las horas- me explico mas a mi mismo para hacerme a la idea de no poder verlo durante una semana, eso es mucho tiempo incluso para mi. Suelo extrañarlo aunque no lo digo expreso demasiado -podría llevarte algo de comer de vez en cuando- comento tratando de buscar una manera de verlo aunque sea una vez. Pero como siempre estoy tratando de hacer planes demasiado a futuro.

¿El quiere ir a la playa? en cuanto lo sugiere me siento extraño por eso, supongo que tal vez siente que nuestra relación esta un poco estancada, ¿será por eso que dice necesitar un cambio? es normal en las relaciones, ¿por que no me di cuenta antes?
-si eso quieres esta bien por mi- digo con una sonrisa, que no dura mucho porque ahora mismo no creo que sea buen momento para que salgamos -pero bueno, supongo que será al final del semestre ¿no? verás, lo que pasa es que Aaren no se encuentra bien estos días. Su novio tuvo un accidente y esta en coma, no lo esta pasando bien- se que a Min no le gusta que siga teniendo una amistad con la persona que fue algo así como mi primer amor, pero Aaren es mi amigo -si algo te pasará a ti, yo estaría  muy mal, y se que mis amigos me apoyarían- busco tomar la mano de Min porque se que es una persona comprensiva y aunque muchos no lo crean, es realmente una persona muy bondadosa -¿Recuerdas a nuestro profesor de química en el colegio? lo vi el otro día en el hospital, era amigo de Aaren y pensé que estaba ahí para apoyarlo, pero resulta que también está ahí por una persona, pero al menos ellos se hacen compañía durante las horas donde no puede haber visitas - le comento como tratando de desviar un poco el tema.

Bueno, es verdad que todavía no las trata pero sé que se muere de ganas por hacerlo, y no solo eso, él es paciente tratando con todo tipo de personas. No por algo se lleva bien con ese tipo tan raro y apático.
-Sí, sí, lo sé, pero no me vas a negar que te encanta verles y analizarlos aún cuando no puedas participar en su estudio, ¿o sí? -sus expresiones cuando habla de esas personas o de lo que aprende en el hospital son muy lindas. Él es algo así como un genio, a veces se pierde entre conceptos y largas explicaciones que no comprendo, pero disfruto verlo hablar, las caras que pone al sentirse emocionado. Son cosas que no pensé alguien como él pudiera querer, desde que lo conozco, mi imagen de Hannu va cambiando cada día, y es increíble porque generalmente las personas entre más las conozco más me desagradan, pero de él pienso que todo es maravilloso- no no -digo negando con mi mano, he recargado mi brazo en la mesa para apoyar mi rostro y que sea más cómodo el verlo- a mi me gusta cuando me cuentas todo eso. No entiendo mucho, comprender a las personas no es algo que me importe, pero esto es importante para ti y el comprenderte a ti sí es algo de mi interés. No tengo ganas de frenarte.

Es verdad, no pensé que al regresar el curso mi tiempo sería más ajustado, y con los parciales cerca tendremos menos tiempo juntos. No sé si es buen momento para terminar, porque no quiero, me gusta estar con él. Egoístamente los quiero a los dos, porque me dan diferentes emociones y ambas me agradan. Ya dije que por ahora no pensaré en la ruptura, no hasta que Asb regrese.
-Claro que puedes -digo feliz, y llevo la soda a mi boca- te avisaré sobre mis horass libres, así almorzamos juntos aunque sea. No es demasiado pero es mejor que no vernos para nada, ¿no crees? -lo extraño, dos años son mucho tiempo y bastantes recuerdos de los dos. Salidas, permanecer en casa. Es mucho más de lo que tenía con Asb.

-¡Perfecto! -ir a la playa no es algo que me entusiasme, pero sí pasar tiempo a solas, aislados, disfrutando de un buen sexo y buena comida. Sin embargo él no parece muy contento al respecto, ¿es porque sabe que no me gusta?. Pero vamos juntos, además no es ultra necesario estar bajo el sol y el agua todo el tiempo- oh… -¿qué?, ¿y eso que tiene que ver con nosotros?. Ya sé que son amigos, pero será solo un día y medio. Soy un poco insensible, o tal vez porque se trata de Aaren es que me molesta tanto- supongo que sí -no suelo celarme de manera tan obvia, pero no me gusta pensar que toma en cuenta a ese tipo a la hora de hacer nuestros planes.
Siento su mano buscarme y no me queda más que ceder, sé que sus sentimientos para Aaren no son del tipo amorosos, y ese chico creo que por fin perdió interés al estar con su hermano.

-Espera ¿Meier tuvo un accidente? ¿cómo? -mi corazón empieza a latir con fuerza, tantas coincidencias son imposibles. Y escucharle mencionar a Asb me pone aún más nervioso, incluso he desviado la vista a la mesa con la excusa de buscar una botana- oh, sí recuerdo, parecía que tenía una afición inexplicable con Aaren. Siempre me pregunté por qué a ustedes les gustaba tanto ese niño -ah, mierda, sin querer me dejé llevar. Pero es que me siento muy molesto, Asb dijo que no tendría nada de tiempo por estar cuidando a Evan, y ahora Hannu es considerado para estar con Aaren. Y es demasiada casualidad que esos dos se accidentaron al mismo tiempo ¿no?, tanta maldita consideración con su estúpido novio y este le seguía metiendo los cuernos.

Sonrío un poco al sentirme atrapado por Min, pero es verdad, yo mismo creo diagnósticos en mi mente y luego los comparo con lo que ponen en los expedientes. Casi siempre descubro que hay muchas cosas que no he visto, porque soltar un diagnostico por solo unos minutos de ver a una persona, no es algo que pueda dar muy buenos resultados, hay tantas cosas que aun no se ver y eso me empuja querer aprender más.
-lo hago de vez en cuando- comento como niño que acaban de descubrir en una travesura.
Sonrío por sus palabras, Min por fortuna no tiene la limitante que yo, para el no es tan complejo el comportamiento de las personas como lo es para mi, por eso no tiene ese deseo por encontrar respuestas como yo. Pero el hecho de que desee entenderme a mi, eso me hace sentir tan especial. Sonrío agradecido por sus palabras.
Estiro mi cuello hacia él para buscar sus labios, y rodeo su cuello para hacer que el beso sea mas profundo, y me separo de él.
-gracias- tal vez parezca raro dar un gracias luego de besarlo de esa manera, pero yo lo necesito decírselo, darle las gracias por soportar a alguien tan raro como yo, por incluso quererme comprender.

Asiento cuando el acepta buscar alguna manera de poder vernos durante ese periodo, crecer no es algo fácil, las responsabilidades hacen que una relación se vuelva algo un poco mas complicado de llevar, pero al menos ambos aun tenemos la iniciativa por mantener lo nuestro.

Incluso yo puedo notar el cambio que ha tenido cuando le he mencionado lo de Aaren. No quiero que se moleste conmigo, se que Aaren no es muy de su agrado, pero él es mi amigo y esta pasando algo difícil ahora. Tratar de ser empático con mi amigo, e imaginarme en su situación me causa mucho dolor. Ver a Min en una cama, herido y sin poder despertar, solo pensarlo es muy triste.
-fue un choque, no pregunté demasiado porque pensé que sería imprudente- le contesto a Min que ahora parece un poco ¿ansioso? ¿preocupado? sigo siendo tan malo en leer personas, necesito mas, por lo general yo entiendo mas las cosas con palabras. Ya no necesito que me digan las cosas con claridad, al menos no siempre, he aprendido la importancia del lenguaje, de que el que una persona use una palabra u otra, eso dice mucho de ella. Pero no suelo usar mis "conocimientos" con Min, aunque ahora su reacción me ha parecido un poco exagerada para como suele ser él, pero debe ser porque aunque Aaren no le agrada, el sigue siendo una buena persona, lo normal es preocuparse cuando saber que a alguien que conoces le ha pasado algo.
-bueno, el es muy atractivo y fue la primera persona que se acercó a mi, pero sobre el profesor, no sabría decirte. Y tampoco hablamos en el hospital, en cuanto me vio el regresó a la habitación del profesor Crawford- respondo estirando mi mano para tomar la de mi novio -si quieres puedes acompañarme al hospital la próxima vez- comento esperando que mi oferta ayude a hacerlo sentir mas tranquilo.

Me gustan mucho sus besos espontáneos, para ser alguien que siempre se rige de un patrón, el que haga cosas sin aviso es algo un poquito mágico para mi. Es tierno, realmente creo que sus sentimientos están en un estado muy puro. Sabe demasiadas cosas y en estos años juntos ha aprendido aún más, pero le falta aprender ese lado malo que tienen a veces las relaciones, no sólo amorosas. Y no quería arruinar nuestra noche, lo he extrañado tanto y aunque pienso en Asb a ratos, me mantuve sereno porque en serio quería que esta noche no la pasaramos bien.
Pero menciona a ese tipo, y luego lo demás que yo solo estaba enterado a medias. Estoy consciente de lo estúpido y egoísta que son mis sentimientos, pero no es como si el saberlo hubiera servido alguna vez para frenar el impulso por molestarme o culpar a los demás.

-Es cierto, disculpa, solo que… -nada, simplemente quería ver qué tanto sabía Hannu acerca de ellos. Y me sorprende que su amiguito nunca le contara sobre mi relación con Asb, porque al parecer tanto Mei y él estaban al corriente de cada cosa que pasaba. Es todo un lío, a mi no me interesa ninguno de ellos, pero si Mei y Evan iban juntos es ridículo que Asb pareciera abatido por la idea de dejar a su novio.

He mordido la parte interior de mi mejilla. Ellos se toparon de frente y Asb lo evadió. Hannu al no tener esa información y sumando su personalidad sin maldad, hace que no se hagan obvias las sospechas, pero me pone nervioso que ellos se vean.
-Ya -no me interesa saber si le parece o no atractivo. Demonios, estoy muy irritado, me molesta ese tipo, me molesta esa estúpida pareja, y todo porque no puedo asumir la responsabilidad de mis acciones- no, no quiero -¿para qué querría yo ver a esos dos?. Para empezar las visitas al hospital no están en las cosas que me agradan.
Y pronto me doy cuenta que he descargado esa ira inexplicable con Hannu, y él no tiene nada que ver en ese enredo en el que me he metido.
-Me refiero… no tendría nada que hacer allí -trato de cambiar mi semblante y sonrío, aunque estando tenso no se me da muy bien, no con él- no soy amigo de Mei y mucho menos de Aaren, creo que incomodaría un poco. Además tú seguramente vas a querer darle tu apoyo y sabes que soy algo celoso cuando se trata de él. Es mejor si vas tú solo y lo consuelas un poco -confío en él más que en cualquier persona, y no estoy preparado para confrontar a Asb estando con Hannu, tampoco quiero lastimar más a Asb presentandome con Hannu. Muy seguramente hará que su decisión de dejar a Evan retroceda, en realidad creo que con lo que recién pasó, ya fue así.

Me alejo un poco de él enderezando mi espalda por la manera tan rotunda en la que el solo me dice que no quiere ir.
-¿pasa algo?- pregunto por no entender su reacción, no quiero pensar demasiado en su reacción, pero es imposible no hacerlo, de pronto siento como si el realmente estuviera actuando muy por fuera de lo normal. No digo que siempre tenga que reaccionar de la misma manera siempre, todos rompemos nuestros modelos de comportamiento de vez en cuando, pero hoy siento como que es demasiado para el tema que estamos tratando.
El me da su explicación, pero mi ojos no pueden dejar de mirar cada gesto y movimiento que hace. Sus palabras tienen sentido, pero aun así reacciono de manera muy agresiva para lo que me esta diciendo. ¿Los celos? ¿son los celos lo que lo hacen actuar de esta manera? siempre ha sido un poco celoso cuando se trata de Aaren, pero...
-si es lo que quieres esta bien- digo aun confundido sin dejar de dar vueltas a lo que acaba de pasar.

Estiro mi mano para tomar mi bebida y doy algunos tragos y luego como un poco de la botana. Sigo pensando en sus palabras y todo el lenguaje de su cuerpo, no consigo entender como dar respuesta a una de ellas si la otra aunque parece lógica no parece tener tanto peso como para propiciar ese comportamiento.
-¿Ha pasado algo Min?- pregunto serio, pues quiero saber si hay algo mas que tiene sus nervios tal vez un poco alterados, ¿una pelea con sus padres? ¿su primo enfermó? ¿podría ser eso? su primo... el tuvo un accidente hace años, estuvo en coma, tal vez solo he sido un completo insensible, yo se cuanto Min quiere a Sukki, tal vez le he traído malos recuerdos. Si esa podría ser una posible respuesta, pero sigo sintiendo que no es la respuesta correcta -sabes que yo estoy contigo- digo pegándome a el para abrazarlo -si no quieres hablar de eso solo relajémonos- me estiro para dejar un beso en su cuello -te amo- digo muy bajito y mis palabras son apagadas un poco mas por la piel de su cuello -vayamos a la playa cuando tu quieras- digo solo cediendo para verlo sonreír, se que Aaren entenderá que me ausente por un par de días, además puedo llamarlo desde allá -pero que sea un hotel bonito par que no tengamos que salir a la playa- comento solo pensando que con una linda vista me sentiré a gusto, podemos cenar en el restaurante del hotel, y solo pasear tal vez un poco, si quiere entrar al agua podríamos ir a la alberca donde la arena no le molestará, ni la sal del agua.

No puedo decirle que no pasa nada, mucho menos lo que sucede. Solo me quedo callado llevando el líquido a mi boca, esperando que él no vuelva a repetirme esa pregunta. No quiero mentirle, sé he hecho incluso cosas peores, y de no ser por sus llamadas yo pude llegar tan lejos sin recordar que tengo algo estable con él. Pero me vuelvo un loco cuando estoy con Asb, el poco raciocinio que tengo queda congelado al verlo, al hablar con él, cuando nos besamos. Me siento tan distinto, como un niño que no conoce sobre el amor y sus estragos. Esas mariposas en el estómago y un nudo en la garganta a la vez. No es un sentimiento pacífico, es una adrenalina incontrolable que me hace actuar como un idiota inmaduro.

-Es mejor así, no debes preocuparte por eso -viendo su rostro es imposible que no lo haga, y dejo que mi mano acaricie su mejilla. Quiero ver a quien tengo frente a mi, convencerme de lo mucho que lo quiero, de que algún día tendré la capacidad para amarlo y corresponder de la misma forma sus sentimientos. Siendo como es no puede ser difícil enamorarse de alguien como Hannu, y sin embargo yo estoy dudando, echando por la borda nuestro avance como pareja y como personas. Y estoy con él, siendo consciente de lo bueno que me da y lo malo que yo soy al no pensar en lo que va a sufrir, y aún así tengo la necesidad de Asb.
Me siento frustrado por no poder amarlo, por aferrarme a una persona que ni siquiera sé si es amor lo que siente por mi, o de si yo realmente lo amo tanto. Pero este anhelo no se detiene, cada día que lo veo solo quiero correr a su lado y abrazarlo., tomarlo por completo, romperlo, hacer que solo piense en mi. Vivir encerrados en nosotros dos solamente.
Nuestro amor es tan enfermizo.

-Estoy un poco estresado. La escuela, mi familia… ya sabes -tengo las palabras a punto de salir, pero sé que de hablar todo va a terminar, porque por muy bueno que sea él no sería capaz de lidiar con una relación donde sabe que alguien más está presente.

Sus palabras llegan a mí como un mal golpe, no me siento bien al recibirlas porque las ensucio con mis acciones, incluso con mis pensamientos.
Nunca me menosprecie al grado de sentir que no merecía a alguien, para mi, las personas no son más que acompañantes. A veces a largo plazo, otras a corto. Con mayor o menor relevancia pero nunca más importantes que yo. No me importan tanto como para culparme por lo que les suceda. Siempre he pensado que si ellos vienen a mí esperanzados es su problema, y el salir lastimados la consecuencia de echar sus expectativas en alguien que no está dispuesto más que a cumplir sus caprichos. Pero diablos, él no, él es un buen chico, en extremo diferente a esas parejas pasajeras, a esos noviazgos de dos meses. Es tan diferente a Asb también, sensato, maduro, curioso. No son para nada iguales y eso a raíz de mi necesidad por no compararlos, porque así me aseguraba de amar a alguien más y no solo un reflejo.

-Pensaba en pasarlo en la casa en la playa, tiene una bella vista y no hará falta nada -me pego a su cuerpo recibiendo su calor. Él es muy cálido, y no me incomoda para nada. Paso mi brazo sobre sus hombros y el otro busca tocar su mano. Espero así pueda sentir tranquilidad, sincronizar el ritmo de mis latidos con sus calmadas palabras- te adoro -soy injusto, no puedo responderle que lo amo pero tampoco es como si no sintiera nada por él. Lo quiero tanto, me hace imposible soltarlo- hay algo que he pensado desde hace días -mi brazo ajusta nuestro contacto para que a él no se le ocurra despegarse de mi para observarme- me cuestiono mis decisiones, si son o no las correctas. Hannu, ¿eres feliz conmigo?, ¿crees que podremos ser feliz así durante mucho tiempo? -probablemente él me suelte una respuesta bien formada o muy coherente. No importa, yo solo quiero un poquito más de fuerza para no despegarme de él y dejar atrás lo que me hace daño.

El no me da una respuesta mas que su silencio, su manera de evadir la pregunta llevando su bebida a sus labios es muy obvia, el no quiere hablar de lo que le pasa, lo cual me hace preocupar, pero aun así no insisto, siempre he respetado cuando el no quiere compartir algo conmigo, creo que en las parejas siempre debe existir cierta clase de respeto a la privacidad del otro.
-de acuerdo- no es que le haré caso y ya no estaré preocupado, pero esperaré a que el quiera hablar conmigo, o lo solucione y deje de ser un peso para él.

El solo me da un supuesto resumen de porque está así y yo lo acepto, pero sigo aun sin sentir que las piezas de todo encajen como deberían.
No responde nada ante mis palabras, y no espero que lo haga, yo solo sigo esperando paciente al momento en que el sienta ese impulso por soltar esas palabras así como yo las digo cada vez que necesito hacerlo.

Aveces olvido que Min no es un chico de clase medio como lo soy yo, la verdad es que no presto atención a ese detalle de su vida, aunque desde que salimos, he conocido a varios y varias de sus aventuras, y muchos me han dicho que seguro solo estoy por el por su dinero. Pero no veo nada de malo en usar su casa en la playa o ese tipo de cosas, si yo tuviera la posibilidad también lo ofrecería.
-si no hay problema con tus padres, entonces esta bien- comento solo dejándome envolver por su abrazo -yo a ti- me refugio en su pecho y aspiro su delicioso aroma y una sonrisa se posa en mis labios porque no necesito mas para sentirme feliz -¿que has pensado?- le pregunto para que sepa que lo escucho, pero como parece no tiene intención de romper nuestro abrazo, yo solo sigo pegado a su cuerpo. Sus palabras ahora hacen que yo no me sienta tan cómodo y en mi cabeza solo escucho esa voz -es raro, el esta muy raro- pongo mi mano en su pecho y lo empujo delicadamente para buscar su mirada -soy feliz- le contesto serio, mirando sus ojos con fijeza como tratando de encontrar algo en ellos. El no ha dicho que no es feliz, en su pregunta insinúa que es feliz ahora conmigo, pero lo que me consterna es su pregunta, ¿desde cuando le interesa el tiempo? -seremos felices mientras así lo deseemos, eso no debería cambiar a menos que alguno de los dos o ambos nos sintamos cansados de la relación, o que nuestra relación se vuelva mas una carga, o - ahogo una pausa y estiro mi mano para tomar el resto de mi gin tonic, porque no había pensado antes lo que ahora ronda por mi cabeza, supongo que solo soy demasiado ingenuo para pensar en ese tipo de cosas al estar enamorado --o al menos que encontremos otra clase de felicidad en alguien más, una felicidad que supere la que tenemos ahora- comento levantando mi mano para llamar al mesero y le indico que quiero otro gin tonic. He hablado con calma y serio, como siempre lo hago pues de alguna manera no quiero pensar que una de esas posibilidades esta pasando. El mesero aparece para llevar mi copa vacía y deja una nueva -¿es por lo que dije? Sabes que nunca te forzaría a decirme que me amas, yo solo quería expresarlo, pero no es para que te sientas con una obligación sobre mi- comento solo buscando una salida a mis dudas, pero al igual que con las respuestas que el me ha dado, yo no siento que lo que he dicho sea lo correcto, ¿se ha cansado de mi? Es muy probable, después de todo soy un hombre bastante aburrido y eso me hace pensar que es muy probable que él esté cansado y tal vez encuentre mas entusiasmo en otra persona -durará lo que tenga que durar- digo desviando mi mirada de él y mirando solo el contenido transparente de mi copa, entre los hielos esta atrapada esa rodaja de limón y una hoja de menta.

Trago saliva al encontrarme con su mirada, lo evitaba sin ser tan discreto pero al sentirme presionado a soltarlo un poco no puedo solo desviarla para no cargar con la culpa. Sus ojos son tan bellos, y me convence que realmente lo es, que aunque no soy por completo su felicidad formo parte de ella. Yo también lo soy, lo era. Era muy feliz, me estresaba como cualquier universitario, peleaba menos con mis padres pero aún lo hacía, aunque madurar un poco me ayudó a no ser tan exigente con ellos, ignorar algunas demandas de mi madre o no tomar todas sus palabras con agresividad. Era feliz solo pasando mis días estudiando, a su lado, alguna que otra salida familiar no tan grata pero que ya no era para mi un martirio. Y ahora simplemente no lo sé. Si no pienso en Asb creo que soy feliz, pero es un poco imposible no hacerlo. A menos que esté tan ocupado que ni sea consciente de mí mismo es que no lo hago, ni en la apresurada decisión que le hice saber, pero el tiempo que resta solo es él en mi cabeza. Él y sus besos, él y su sonrisa. Él y su tranquila personalidad que vuelve caótica mi vida.

Es gracioso cómo alguien tan maduro y sereno se convierte en un niño caprichoso por mi, y como yo me arrastro al pasado sin importarme a quién estoy lastimando.
Quiero tomar la decisión correcta, pero a fin de cuentas ¿cuál es?. Nada me asegura que realmente pueda permanecer con Hannu un buen tiempo. Evado el hecho de que algún día me obligarán a casarme, y en el tiempo que me queda quiero tener un amor honesto porque sé que al llegar ese día todo será una fachada. Es como si aceptara ese gran compromiso pero no pudiera hacerlo con la decisión más sencilla de solo elegir a uno de los dos. Pero no puedo, es muy complicado pensar en dejar ir a alguno.
-Nunca he pensado algo así de tí -una carga o algo que ya me aburrió, él no es para nada eso.  Al principio pensé que lo nuestro, que era producto de una broma, no duraría. Pero me encanta su compañía, no he pensado que sea una carga o que me siento fastidiado de él.

Alguien. Sí, yo tengo a alguien, no lo encontré, siempre ha estado ahí. Pero ya no sé si debo elegirlo a él o a ti. Y no me queda más que callarme en esa parte, porque no estoy preparado para asumir la responsabilidad de mis sentimientos y dejar ir a Hannu.
-Claro que no -intento conservar la calma y dejo un beso en su frente- sé que no eres la clase de persona que me presionaría con algo así, y a mi me da seguridad que tú expreses cómo te sientes. Te creo y me gusta sentirme querido por ti -sí, ahora solo somos él y yo.


-Sí -estiro mi mano para tomar la botella de mi soda, está vacía y no me percataba. La dejo nuevamente sobre la mesa sin ordenar otra- sí -dejo salir una sonrisa en mis labios y me ladeo a tomar su rostro con ambas manos para que me mire- gracias -no espero respuesta de su parte y me apresuro a besarlo. Sus besos me sientan bien, me calman, ahogan un poco mis dudas y sirve para callar lo que todavía no debo decirle. Lo que deba durar, sí, y ahora mismo no necesito alejarlo de mi, lo quiero conmigo hoy. No sé qué haré mañana, la semana que viene, pero esta noche quiero disfrutarlo, tanto para compensar el tiempo que no nos hemos visto.

El parece encontrar algo de consuelo en mis paladas pero por primera vez desde que estamos juntos yo me siento raro. Nunca esperé nada de nuestra relación, todo comenzó muy casual, y poco a poco le fui cogiendo cariño a su manera de ser, fui dejando que mis sentimientos por el florecieran, solté mi amor por Aaren, y solo miré a Min con esos ojos de cariño. Las personas suelen decir que el amor no es algo que se pueda controlar, y no digo que yo lo he hecho. Yo más bien creo que las personas se enamoran de quien deben enamorarse y luego ellos deciden no soltar ese amor, y tampoco aprovechan la oportunidad de enamorarse de alguien más. El amor solo es algo que se debe dejar fluir, ¿por que no iba a amar a alguien que me ha cuidado y me ha tratado como Min? Pero ahora me siento extraño, inseguro de mi mismo, inseguro de nuestra relación. El nunca se había comportado así, el no me veía con preguntas sobre la felicidad. Creo que todo el mundo sentirá inseguridad de uno mismo cuando le hacen preguntas de ese tipo, ¿por qué cuestionar sobre la felicidad del otro? Porque tal vez uno mismo no esta siendo feliz, porque esa sensación da miedo a que la otra persona se sienta de la misma manera.

No digo nada más y solo me entrego a ese beso que el me ofrece. Sigo asustado, ahora no puedo alejar todas esas dudas de mi cabeza, hace tanto que no me sentía de esta manera. Antes era un niño sin experiencia cuando comencé a experimentar estas emociones, y aunque era raro descubrir que sentía celos de las personas cerca de Aaren, o que un deseo egoísta crecía en mí y deseaba que él solo fuera mi amigo, que me viera de manera especial. Ahora entiendo las cosas que sentía y de nueva cuenta siento algo similar, pero tal vez la intensidad sea mayor, porque el tiempo con Min se ha guardado en lo más profundo de mis recuerdos, momentos muy preciados los cuales guardo con amor.
Tengo miedo de una manera irracional y no estoy logrando controlarlo.
La idea de terminar nuestra relación, no debería asustarme, es algo muy posible, pero ahora tengo miedo de que eso pueda pasar, no quiero perderlo. Pensamientos tales como “¿que haré sin él? Mi vida no podría ser feliz si el no esta en ella” Estan pasando por mi cabeza esos pensamientos, se que podré vivir sin él, se que mi felicidad no se acabará si terminamos, pero aún así esas ideas golpean y luchan contra mis pensamientos lógicos. Pero no, yo no voy a ser esa clase de persona, yo no dejaré que mis sentimientos nublen me juicio. ¿Por que me preocuparé por lo que pasará cuando nuestra relación termine? Estamos juntos ahora, el futuro incierto será algo de lo que se encargará ese Hannu del futuro.
-te amo- vuelvo a decirle dejando que mi confesión siga siendo expresada en el movimiento de mis labios -te he extrañado tanto- confieso de nuevo contra sus labios.
Mis brazos rodean su cuello y necesitando un poco de descanso para recuperar mi aliento, pues mi corazón está todo acelerado apoyo mi cabeza en su pecho donde puedo escuchar como su corazón bombea la sangre por su cuerpo -durará lo que tiene que durar- es lo último que me repito mentalmente dejando un pequeño beso en su pecho -quiero meterme al agua cuando vayamos a la playa- comento de repente -y quiero correr en la arena- seguro que nadie espera escuchar algo así de mi, pero es que la verdad me gusta mucho ir a la playa o de campamento, disfruto de esos momentos de contacto con la naturaleza.

Sentir sus besos me da un poco de seguridad sobre nuestra relación, sobre la decisión que por ahora se inclina hacia él. No me preocuparé por mi egoísmo, es algo a lo que estoy acostumbrado y ponerme dramático a estas alturas no va a funcionar, hay cosas que, por más que lo intente, no podré cambiar. Y una de ellas es ese lado que se deja llevar por lo que más le haga sentir, no importa la emoción, yo simplemente quiero sentirme una persona viva. No quiero una vida tranquila como la de mis padres, un matrimonio estable y una carrera que ellos hayan elegido. Quiero tener el mayor control posible, y en ese tipo de decisiones siempre vendrá un arrepentimiento. Ya sea por el lado laboral o por el amor. Al menos ahora puedo tener ambas cosas controladas, lo que pase mañana, en una semana o un mes, eso ya lo pensaré después.

Me separo de sus labios buscando un poco de aire, mis latidos se siguen acelerando con sus besos o su tacto. Porque nuestra relación es muy versátil, unas veces me ofrece un contacto tranquilizador y otras ocasiones desenfrenado. No necesito ser yo quien siempre deba tener esa fuerza sobre él como comúnmente me gusta, y es la única persona a la que se lo he permitido.

-Lo sé -no puedo responder “yo también”, o “te amo”. Sería extraño después de todo lo que dije, y porque realmente ahora más que antes me siento inseguro sobre ese gran paso- te adoro, Hannu -su nombre es tan lindo, tan extraño. Nosotros somos tan distintos, y por fin pude creer ese dicho gastado sobre los polos opuestos. Pero es porque él sabe llevar las cosas con madurez, porque es una persona excepcional -¿mm? -sí, ir ala playa no me produce tanta emoción, pero espero el calor no sea tan intenso como de costumbre, aunque sé que pido demasiado- bueno… solo por tí lo haré -no es como si nunca lo hubiera hecho, pero lo evito, en los dos años que hemos estado juntos evadí cosas que las parejas comúnmente hacen. Ir al parque a un picnic, la playa, incluso paseos en el bosque o zoológico. No hice más que presionarle mis gustos superficiales y aún así él no parecía molesto. Por eso está bien si uno o dos días me olvido de esas cosas que me disgustan- correr descalzo en la arena… bueno, no precisamente descalzo ¿verdad? -le tengo envuelto en mis brazos, ya no preocupa por si la gente nos ve extraño. No estamos en la clase de sitios donde podamos actuar con libertad, y sin embargo lo hacemos. Porque con él no debo preocuparme por quién nos ve, o si es correcto besarlo en público- mmm podemos comprar fuegos artificiales. Cuando era niño, mi padre compró una noche en verano, bueno, supongo que era verano porque hacía mucho calor. Fue bello ver el reflejo de las luces en el agua, ¿quieres que lo intentemos? -ni siquiera sé por qué mencioné eso, tal vez quise compartir uno de esos pocos buenos recuerdos de mi infancia.