It's over, isn't it? [Hannu]

Recuerdo del primer mensaje :

¿Cuánto tiempo ha pasado desde que me encontré nuevamente con As?. Creo que ya van casi dos meses, y es la fecha en que ni él ni yo hemos resuelto nada. Empiezo a desesperarme, sobre todo ahora que las cosas se complicaron. No es culpa de nadie, ni siquiera de ese imbécil que casi se mata. Pero no puedo evitar sentirme ansioso, frustrado. De por sí él empezaba a evitarme, ahora seguramente hasta se ausenta de la escuela.

Muerdo mi labio inferior y luego tomo la copa que me han servido para dar un trago.
Yo tampoco he hablado con Hannu, ni siquiera sé cómo hacerlo. No hay algo como un momento adecuado, porque al estar con él me doy cuenta que realmente no quiero dejarlo, pero mis sentimientos por Asb son más fuertes.
No es la primera vez que soy infiel, ni siquiera me he acostado con Asb pero, el besarnos, tener sentimientos tan fuertes por él es suficiente para contarlo como tal. Pero yo realmente quiero a Hannu, el estar con él no es conveniente, es algo que me hace sentir tranquilo, no desconfío de él, soy celoso pero no posesivo. Tengo una buena relación pero no parece suficiente para que yo lo elija.

Doy otro trago y saco mi celular para revisar la hora, Hannu tiene prácticas hasta tarde pero ya debe estar por llegar. Últimamente no salimos tanto, la escuela nos tiene ocupados. Y no salgo con nadie más, bajó el ritmo de mis juegos porque en verdad el estudio me tiene atado.
-No es necesario que lo haga hoy -golpeo mis dedos sobre la mesa y dejo salir el aire. Hoy no quiero hacerlo, hace mucho que no nos vemos, es justo que pase un buen rato con mi novio. Asb está cuidando de aquel tipo, no podremos estar juntos de todos modos, ¿por qué precipitarme?. Solo no pensaré en él y ya. Disfrutaré de un rato juntos y le diré que se quede el fin de semana en casa, como mis padres no están podemos actuar a nuestro antojo, y me gusta cuando dormimos juntos.

Seguro que si alguien se entera que no me gusta que Min me diga que me adora, pesarán que estoy loco, pero para mi la adoración, es algo demasiado como para decírselo a alguien, mas incluso que un simple "te amo" se que realmente no es que el sienta adoración por mi como algo divino, pero aun así para mi esa palabra tiene demasiado en ella, demasiado peso y en el fondo dudo que el realmente tenga esa clase de sentimiento por mi, ¿puedes adorar a alguien sin amarlo? simplemente no creo que sea posible, creo que solo es una palabra que las personas usan sin pensar demasiado en lo que dicen.

Niego con la cabeza ante que el piense que yo sugiero que haremos esas cosas juntos.
-solo he dicho que lo quiero hacer, pero no que lo hagas tu, tu puedes quedarte en la casa mientras yo salgo por un rato- le explico, porque no tengo interés en obligarlo a hacer cosas que no le gustan.
La idea de los fuegos artificiales no me agrada, aun no logro superar mis problemas con el sonido de chispas, expoliciones o las simples imágenes de fuego.
-no creo poder disfrutar plenamente de esa actividad- -no es que yo vaya a salir corriendo, puedo hacerlo, puedo presenciar algo como unos fuegos artificiales, pero no los disfrutaré, lo mas probable es que me resulte mas incomodo que grato -pero si tienes muchas ganas de hacerlo, yo no tengo problema en eso- le digo porque no quiero arrebatarle lo único que tal vez le guste de viajar a la playa. Mi mano acaricia mi cuello mientras hablo así que para relajarme un poco vuelvo a tomar un poco de mi bebida y levanto la mano para que el mesero se acerque, no he comido, y solo una botana no me ayudará mucho, he terminado pidiendo una hamburguesa, pues tampoco hay platos tan elaborados en el lugar -no he comido en todo el día, espero no te importe- le explico con una sonrisa esperando que no me diga nada por ser tan descuidado con mi alimentación.

Como pensé, regresar el ambiente que teníamos antes de esta pequeña charla, es complicado. Claro que quiero hacer algo para complacerlo, no porque yo sea la persona más considerada, ni siquiera es por culpa, yo solo, a veces, quiero que él también esté feliz. Hacer algunas cosas que me disgustan solo por él. Me molesta un poco su respuesta, sé que es considerado conmigo pero ¿cuál es el punto en que vaya él solo caminando?, si este viaje corto es para pasar el tiempo juntos.
-Si dije que lo haré, será así. No me pidas que te deje ir solo para algo que deseas si se supone ese tiempo queremos pasarlo juntos en recompensa por estar tan ocupados -no creo haber sonado molesto, aunque sí, lo estoy. Es como si mi humor fuera muy inestable hoy, y no me gusta, con Hannu nunca me pasaba eso.

Pero tan pronto me doy cuenta que lo he arruinado con mi propuesta idiota, me siento mal. Incluso mi ligero enojo se ha ido.
-Lo siento… lo dije sin pensar -sí, como todo hoy. Debo poner un poco más de atención a mis palabras, estoy soltando demasiadas estupideces- no, está bien, de verdad perdón, yo solo… quería hacer algo especial contigo y fue lo primero que se me ocurrió. Fue muy, muy estúpido de mi parte -hablo entre riendo y nervioso, toqué ese tema sin querer, de las cosas que no solemos hablar- perdón -me disculpo de nuevo. Es tan raro que lo haga seguido, pero esta ligera distancia que de repente puso me da un poco de miedo- podemos solo ir a la playa de noche, así no quemará el sol mi piel. Si quieres.

Me siento algo débil, tal vez. Porque lo que se suponía sería una buena noche, va saliendo mal. Y no es el tipo de cita fracaso a la que estoy acostumbrado, con peleas acaloradas o indirectas tontas. Es un tipo de incomodidad más grande, que aparenta estar bien pero ambos sabemos que algo pasa.
-Sí, no te preocupes -de nuevo se quedó sin comer todo el día. Quería regañarlo un poco pero ¿cómo hacerlo después de lo que dije?. Ponerme a sermonearlo podría empeorar todo.
Me acerco a su mejilla y dejo un beso sobre su cicatriz- debes comer mejor, ¿no quieres ir a cenar a otro lado?, tal vez algo más rico.

Min aveces se comporta de manera caprichosa, solo basta escuchar la manera en que me responde, no es el tono lo que me hace pensar que es un caprichoso, sino las palabras que ha usado, bien podría decirme un "se que no es una actividad que me guste, pero me gustaría compartirla contigo", aunque ese es tipo de cosas que diría yo.
-de acuerdo, si eso quieres entonces hagámoslo juntos- yo no iniciaría una discusión por algo tan trivial como la disposición que tiene para hacer algo en pareja, creo que las parejas que pierden tiempo en eso, realmente no disfrutan de su relación.

Niego con la cabeza cuando se disculpa.
-no fue estúpido, es demasiado ególatra que una persona piense en que los demás siempre se andarán con cuidado de sus palabras solo por un inconveniente como el mío- aun así el solo vuelve a pedir disculpas y me sabe mal que lo haga, realmente no a hecho nada como para que tenga que lamentarse tanto -oye no has hecho nada malo, ni siquiera me enojé- explico para que deje de preocuparse tanto por algo como unas palabras. De hecho creo que me entristece un poco no poder compartir esa actividad con él -en la noche esta bien, el cielo nocturno se podrá apreciar mucho mejor que en la ciudad con tanta luz- digo con una sonrisa, pues ya que él a aceptado salir conmigo, creo que yo puedo hacer un "sacrificio" como el salir de noche para que el sol no le incordie.
-no, ya estamos aquí, ir a otro lado sería pasar mas tiempo con hambre- explico con una sonrisa.
La verdad es que aunque trato de concentrarme por completo en el ahora, creo que cada vez me siento mas lleno de dudas, el se ha comportado tan raro el día de hoy, que no se como tomar todo esto. Como siempre necesito encontrar una respuesta que sacie mi curiosidad, pero por primera vez, desearía no ser esa clase de persona que necesita respuestas.
Llevamos mas de dos años juntos, ¿es poco tiempo para decir un "te amo"? no entiendo como es que el no puede corresponder mis sentimientos aun... ¿acaso ni siquiera puede sentir las respuestas químicas de una persona enamorada? yo se que las siente, o las ha sentido, pero entonces ¿por qué en su cabeza aun no cree que me ama? eso no sería algo que me importaría, sino fuera por la pregunta que me hizo sobre el tiempo que dudará nuestra felicidad.
-Min Yoo- quiero preguntarle,quiero tener respuestas a estas dudas que me comienzan a atormentar de una manera sobrecogedora -... ¿tu ya cenaste?- no me atrevo, tengo un miedo irracional a las respuestas que podría obtener.

Termino suspirando cuando acepta. Hannu no es un chico terco, no peleamos casi nunca, y jamás nos hemos gritado. Todo es tranquilo con él porque es un chico muy racional, y yo me fui adaptando de a poco a eso. Pero ahora siento que estamos presionandonos, o tal vez… ¿es que estas peleas son necesarias en una pareja? y no es una realmente. No sé, la única relación estable que tuve fue con Asb, las demás las dejaba en este punto, a veces por menos. Tanto tiempo con él y a veces me siento perdido, y esto… se dio solo porque tengo la cabeza en otro lado.

-No eres cualquier persona, Hannu -él es todo lo contrario a mi, no se siente especial o que las personas deban tener cuidado con lo que dicen o hacen, no se menosprecia, simplemente sabe el lugar que tiene, como cualquier otro. Y pienso que en general es algo bueno, si los demás fuéramos así habría menos problemas entre todos. Pero a veces, en pocas ocasiones me enoja que no se de cuenta de lo grandioso que es, es un desperdicio que no se considere tanto, porque vamos, lo es- no se trata de eso. Me disculpo porque seguro recordaste algo que no deberías, mas que estar enojado, no quiero que te pongas triste o algo así -es absurdo que piense en eso porque este tiempo he pensado en terminarlo, y obviamente eso lo pondría triste. Hannu no es un tipo sin corazón que solo acate las decisiones de los demás, puede parecer algo frío, pero en realidad es muy amable y tierno. Y yo soy un bruto con él, actuando prepotente. Pero no puedo cambiar eso, y la verdad es que no creo quererlo. Es la clase de persona que soy.

-Entonces haremos eso -sonrío también, pero me siento extraño, como si mi propuesta fuera aceptada porque debe ser. Aunque creo que todo me parece así por la tensión que de repente hice aparecer, y por lo que ha pasado en este tiempo-  bueno, pide lo que quieras, yo solo ordenare whisky, de repente me entraron ganas -quiero irme a casa, estoy algo cansado. Quiero que vayamos juntos a mi casa, dormir juntos. Quiero tener sexo, llenar mi cabeza con imágenes de su cuerpo y desaparecer esta sensación molesta que tengo en el pecho- ¿mm?... no, pero almorcé muy tarde, no tengo mucha hambre -ordeno mi bebida, ni siquiera terminé la anterior pero ya no la quiero, se me antoja algo que queme mi garganta, al menos un poco- ¿quieres quedarte a dormir hoy?, prometo despertarte temprano -siento que si lo dejo ir las cosas va a ponerse más raras.

Sonrío por el hecho de que el diga que no soy cualquiera, creo que el ha tomado demasiado literal mis palabras. Se que para mis personas cercanas tengo mas significado, pero solo por eso no espero que todo el tiempo estén al pendiente de mis sentimientos. He aprendido que el ser humano es egoísta por naturaleza, muchos incluso en sus "actos de bondad" solo desean demostrar que son mejores personas por el hecho de presumir que lo son. Claro existen personas con una bondad casi imposible de creer, pero entre ese número de personas sin duda, el egoísta gana por un amplio rango.
-entiendo, y estoy bien, así que no te preocupes, solo me he sentido un poco incómodo, pero no me siento triste- explico esperando que solo se relaje.

Asiento, aunque no se si me agrada la idea de que el solo tome, pero bueno, pero si dice que ha comido tarde, entonces creo que no hay tanto problema.
Solo espero que mi comida no tarde demasiado, quiero mantener mi boca ocupada masticando la comida y así no hacer preguntas para las cuales no se si estoy listo de escuchar respuesta.
El me sugiere quedarme a dormir con él, ¿que debería decir? Si me lo hubiera sugerido antes de comportarse tan extraño, yo había aceptado, lo extraño mucho, y debo confesar que me encanta dormir a su lado, y claro, también esperaría un poco de sexo, pero ahora... no soy la clase de persona de la que su cerebro deja de funcionar solo por la promesa de estímulos sexuales. Se que si acepto ir con él, solo terminaré preguntando.
-no, esta noche no es conveniente- contesto acariciando con mis dedos la superficie de la mesa hasta llegar al frío cristal de mi copa que esta por terminarse de nuevo. Ya no pediré otro trago al menos no con alcohol.

Me acomodo en el sillón un poco lejos de él, no esperaba un rechazo, no tan directo.
-De acuerdo -ni siquiera se me ocurre nada más por decirle. Lo normal sería preguntar el por qué, o rogarle con mimos para que vaya conmigo a casa, como cualquier pareja. Pero no puedo hacerlo, sé porque no quiere ir conmigo, más o menos. El que yo haya dicho cosas extrañas, se notó en mi comportamiento y Hannu es muy bueno leyendo a las personas, además le facilité el trabajo. Y yo a veces me confío en su ingenuidad, pero creo que ahora fui más que obvio, aunque al menos él no es la clase de chico que insiste por saber la razón de manera molesta, es una persona prudente.

El mesero llega con mi pedido y con una sonrisa le doy las gracias. Tomo la copa con calma pero de un trago. Quema, y también mi pecho, mi cabeza está hecha un lío con esto. Y me siento muy molesto por su rechazo, quisiera decirle que deje esa actitud, que si quiere decirme algo mejor lo haga directamente. Pero si lo hago las cosas no solo terminarán mal hoy, si no para siempre entre él y yo, y no estoy preparado para perder a Hannu.
Tengo que tragarme mi orgullo, y llevo una botana a mi boca para mantenerla ocupada y no escupir alguna frase hiriente.

El sonido de la música, las pocas personas, copas y vasos. Soy tan consciente de todo porque entre nosotros no hay más palabras.
-Voy al baño -le sonrío y me levanto en camino al sanitario. Tenía ganas de irme,pero si lo hago las cosas empeorarán, sin embargo no sé cómo arreglarlo o qué decir. ¿Tiempo? ¿necesitamos un poco de espacio?, o tal vez solo una charla cargada de honestidad. Pero no la quiero, no quiero decirle lo que pienso porque voy a lastimarlo, aunque de cualquier forma lo haré.
Abro la llave del lavamanos y las mojo un rato, luego tomo una toalla desechable para secarme y la deposito en el cesto.
-Hannu… agg, esto es estúpido -dejo caer mis hombros al ver mi patético reflejo en el espejo del baño intentando preparar un diálogo creíble, y doy un par de suspiros para regresar un poco la calma y al estar con él nuevamente pueda sonreír casualmente.

El ambiente me parece que se ha convertido en algo incómodo. Pero no tengo mucha idea sobre como arreglarlo ahora, creo que en nuestra relación jamás me había sentido de esta manera.
Lo veo ir al baño y yo solo cubro mi rostro con mis manos en lugar de comer, mientras en mi cabeza trato de repasar lo que podría hacer.
Sin duda alguna, algo pasa, pero no quiero presionarlo para que me diga que se trata. Pero en mi cabeza no dejo de armar escenarios posibles, y ya no se si soy un pesimista o solo estoy siendo realista.
-dudará lo que tenga que durar- me digo revolviendo mi alborotado cabello. Porque aunque entiendo el concepto de esa frase, la idea de un fin hacía mucho que rondaba mis pensamientos. No quiero perderlo, mis sentimientos por él están haciendo que mi sentido racional siendo debilitado por mi amor. Pero si lo pienso objetivamente, ¿no debería dejarlo yo? nuestra relación ya lleva dos años, un poco más realmente, pero no hemos avanzado en la relación desde hace mucho.
Estar enamorado no debería ponerme en una posición de desventaja, y el estar enamorado, no debería ser la única razón para solo seguir juntos. Yo quiero más, aunque no lo digo, realmente deseo mas de Min, pero no lo obtendré. El amor no lo es todo para una relación, mucho menos si solo una de las partes es quien tiene esos sentimientos.
-podría ser lo mejor- me vuelvo a decir y sigo con mi comida. Porque yo no me convertiré en una persona estúpida solo por amar a Min. Esperaré hasta que el tenga la fuerza para decirme que me ama, o para dejarme, o sino lo tendré que hacer yo.

El regresa y yo he avanzado un poco con mi hamburguesa, le sonrío, pues los minutos que me ha dejado solo me han servido bastante para pensar, para entender mis sentimientos al menos un poco más.
-¿te sientes mal? deberías comer algo- le digo un poco preocupado estirando mi mano hasta el pero solo le acaricio con la zona externa de mi mano, porque tengo en los dedos un poco de grasa de la comida, y no quiero dejar rastros en su piel.
-iré al hospital a ver a Aaren- en realidad aunque si estaba en mis planes ir a ver a mi amigo, ahora solo necesito un poco de su compañía. Seguro es raro que busque refugio en compañía de la primera persona que me hizo tener sentimientos de cariño, pero es mi amigo, y necesito ahora a un amigo. No le contaré ni siquiera mis problemas solo quiero un poco de compañía.

Al final no pensé una razón para arreglar las cosas y regresé a la mesa fingiendo que nada pasaba. Creo que tardé un poco, y aún así su comida sigue casi intacta.
-No, estoy bien, tal vez cene llegando a casa -realmente comer es lo último que me preocupa ahora, y tampoco es como si me gustara mucho hacerlo fuera de casa. Soy especial en muchas cosas, y Hannu es más simple respecto a todo eso que a mi me molesta. ¿Cómo ha funcionado esto a lo largo de dos años?. No sé si yo he dejado de lado mi desagrado o he obligado a él a adaptarse a mí, pero en momentos como estos que mi relación flaquea es que me pregunto qué la sostiene. Pero si lo pienso, con Asb tampoco sabía de eso, ni me preocupaba. Tenía dudas más estúpidas y por eso lo eché a perder, pero ahora no las tengo. Nunca tuve miedo de enamorarme de Hannu o de hacerle mi todo, pero no pasó, y no sé por qué si él es una persona maravillosa.

Me frustra un poco pero estoy algo cansado de darle vueltas, y dejo que mis pensamientos sobre ellos dos se disuelvan con la música tenue del fondo.
-Ah -vaya, pero qué oportuno- ¿mañana?, está bien, deberías acompañarlo en momentos así -he repetido las palabras que una persona comprensiva debería dar, pero seguro se escuchó más como un reproche. Traté de contener ese tono de voz molesto, no sé si tuve mucho éxito.

Ahora estoy más enojado, porque me rechazó y en su lugar va a ir a ver a otro que casualmente era alguien por quien tenía sentimientos. Y no sé si son celos, porque no desconfío de Hannu, ni siquiera parece que Aaren tenga otras intenciones con él, ya que desde el principio ellos parecían haber trazado una línea que desde el inicio debieron poner.
Son tan raros, yo no podría suprimir mis sentimientos como si nada y ser amigo de Asb tan naturalmente. Ni siquiera me preocuparía por su pareja. Soy una persona muy rencorosa, así que la relación de ellos me resulta incómoda.

-de acuerdo- comento sin insistir más, aveces creo que soy tal vez demasiado permisivo en cuanto a los caprichos y actitudes de Min, pero perder el tiempo en peleas por cosas tan simples me parece absurdo. Yo lo amo por como es, aun con sus caprichos y actitudes egoístas, lo acepto tal cual sin intenciones de cambiarlo. Supongo que solo soy una persona aburrida para él después de todo, creo que cualquiera se terminaría aburriendo de estar en una relación conmigo.

-iré en un rato- ¿se podría llamar sexto sentido? no, eso es algo tonto, supongo que no es que Aaren me necesite ahora, pero yo necesito de la compañía de alguien. Creo que al final soy una mala persona, porque mis problemas a comparación de mi amigo sin insignificantes, y por eso se que al estar con él, no pensaré tanto en Min y ese futuro incierto.
Al final he decidido ignorar el tono en que habla Min, lo he notado, pero lo estoy pasando por alto, porque prefiero solo terminar este encuentro en poco tiempo. Si voy a su casa, creo que seré bastante débil como para elegir ignorar las cosas que he esclarecido apenas hoy y si me quedo solo no dejaré de pensar mas sobre ello queriendo así dar un cierre a todo ello.
Solo sigo continuando con mi comida sin tener nada mas para hablar, me concentro solo en masticar la hamburguesa, comer de vez en vez una papa, limpiar mis dedos con la servilleta constantemente, escuchar el ruido del lugar: la música, las platicas inentendibles de otras personas. Lo que sea es mejor que mis pensamientos. Obviamente ahora yo también me estoy comportando extraño, pero solo me es imposible ignorar las cosas que dijo Min Yoo. Creo que estoy enojado...

Esto es tan incómodo, demasiado, y el tiempo se me hace eterno. He revisado la hora cuatro veces en menos de diez minutos, y decido rendirme y bloquearlo para no verme tan obvio, aunque seguro ya lo notó, creo que cualquiera puede darse cuenta.
¿Tendré que ir a dejarlo?, no, él dijo que hoy no era un buen día. Debe ser por lo que le dije ya que al principio parecía muy alegre, y la verdad se siente extraño que él se moleste. Eso no puedo asegurarlo, pero entonces, si no está enojado debe estar triste, y cualquiera de los dos es malo.

-¿Hoy? -volteo a verle enojado, me acaba de decir que no es un buen día. No me digas que irá a contarle algo a ese tipo. No me gusta que nuestra vida privada la sepa alguien más, menos él, no me agrada ni un poco. Pero si me pongo pesado las cosas terminarán peor, aunque la idea de que él prefiera ir a ver a Aaren me irrita demasiado- pensé que era un mal momento -comento mientras cruzo mis brazos. Sé que quiere ir por lo que su amigo está pasando, pero ¿debe ser ahora que estamos pasando por algo?. No dije nada más, tampoco me arrepentí de mis palabras. No sé si prefiero que Hannu me diga directamente lo que piensa o que se lo calle para no tener que afrontar el conflicto. Lo único de lo que estoy seguro es de que me quiero ir- ¿quieres pedir algo más? -y para mi mala suerte hoy está comiendo muy lento, ¿lo hace a propósito?.
                                     
En cuanto veo al mesero y el plano de Hanu vacío, le indico me traiga la cuenta. No puedo ya soneirle falsamente, pero al menos puse un poco de mi parte para no parecer tan enojado.

Salimos del bar, dejé que él caminara delante de mi.
-¿Te irás en taxi? -pregunté tratando de sonar casual- bien, ve con cuidado -después de dejar un beso en su mejilla le sonreí leve y me di la vuelta para caminar. No esperé a que él tomara el taxi como otras veces, simplemente me alejé a paso lento.

Ni siquiera le digo un si, solo asiento con la cabeza, pues me toco la suerte de tener comida en la boca, y no sé, no tengo ganas de hablar más. Lo que estoy experimentando ahora es algo nuevo, celos, enojo frustración, todo por causa de esta relación que parecía tan estable y tranquila. Este posible cambio tan radical me ha tomado demasiado por sorpresa. Seguro hace tal vez un año atrás ahora yo estaría con dolor de cabeza y tal vez nauseas, he aprendido que esa es mi manera de manejar mis emociones, como no las entendía, las proyectaba de esa manera, ahora he aprendido un poco de mi mismo y por eso estoy un poco mas calmado.
-es bueno tener a un amigo en los malos momentos- aunque no estoy seguro cual si es Aaren el que necesita mi apoyo o yo el suyo -no, así estoy bien- contesto dedicando mi atención por completo a todo lo demás que no sea Min Yoo.

Me cuelgo mi maleta al hombro y para salir del local y camino a la calle.
-si- por lo general mis respuestas son tan limitadas como las de ahora, pero siento que no las digo de la misma manera que siempre -tu también- el solo me da un beso en la mejilla, se que está enojado, lo he hecho enojar, pero yo también lo estoy. Su actitud solo me confirma que no tendré de él lo que yo deseo. Solo tengo una relación con una persona caprichosa y arrogante que se sentía cómoda conmigo, pero parece que ya no es así.
En cuanto subo al taxi le digo el nombre del hospital y cubro mi rostro para ocultar de la mirada de aquel hombre la lágrimas que no puedo contener más. Ni siquiera estoy seguro porque estoy llorando, pero quiero hacerlo, no se de que emoción se trata, pero no quiero contener mis lágrimas.