broken hearts || Aaren O'Brien

Miro la hora y acelero mi paso, he salido con un poco de retraso de la casa. No quiero llegar tarde pero de alguna manera ha pasado. Aunque si, algo tiene que ver el hecho de que aun no puedo liberarme de lo que me atormenta, Min Yoo y el fin de nuestra relación.
Yo no puedo seguir así, lo amo, pero no puedo esperar, no seguiré deteniendo mi vida por él. Se que suena exagerado, pero si no tendré una relación reciproca, prefiero dedicar mi tiempo a mis estudios y no a una relación que mientras mas duradera sea, mas me dolerá al separarnos.

Pero ahora tengo algo mas importante, hoy veré a Aaren. Si yo lo estoy pasando mal, el caso de él es mucho peor, porque su pareja simplemente lo ha olvidado. Me he sentido curioso por el tema, no quiero ser insensible, pero realmente lo que esta pasando me parece fascinante. He investigado un poco con la ayuda de algunos compañeros que tienen sus servicios en el hospital y he descubierto que realmente es un caso especial.
La perdida de memoria por trauma es un caso común, pero no de la manera en que ha ocurrido con Meier. La perdida de memoria se relaciona mas con los hechos del accidente, pero el ha olvidado parte de su vida. Me parece que su amnesia se debe mas a causa psicológica y no las lesiones por el accidente.
Sería un caso fascinante para tratar, pero claro, eso sería algo insensible de mi parte para con Aaren.

Llego al lugar donde hemos acordado vernos. Lo miro a la distancia, siento una pena en mi de solo mirarlo, se nota que esta sufriendo.
siento el retraso- le digo cuando estoy lo suficientemente cerca para que me escuche -¿como estás hoy?- no se cuando será el día que por fin el se abra conmigo, se que somos amigos y eso, pero realmente creo que suele guardar para sus adentros muchas mas cosas de las que puede soportar una persona.

Estos días he vuelto un poco a mi rutina, ya no paso todo el día en el hospital como las primeras dos semanas. Por una parte creo que fue suficiente de descuidar mis estudios, por otra el hecho que mi madre me pidió prudencia y distancia, tal vez esa es la que más me empuja a permanecer todo el día en la escuela.
Hoy como siempre fui a ver a Mei, estuve solo un rato pero al estar mi madre también no pude hablar realmente con él, solo secundar unas frases de ella y alguna que otra cosa irrelevante.

Quedé de verme con Hannu en un rato pero salí antes de la habitación del hospital porque cada día se me complica más permanecer con él. Es un sentimiento contradictorio, quiero estar ahí pero también huír. No hay nada que yo pueda hacer, no soy necesario para su recuperación y el médico nos indicó no presionarle, él nos dirá cómo proceder cuando se le dé de alta, mediante terapias, visitas al especialista para monitorear su cabeza y otras cosas que hagan falta. Y yo ahora estoy ocupado con mis exámenes, las cosas con el compromiso que también mis padres han acelerado, es como si el accidente les hubiera impulsado a hacer todo pronto. De por sí ya era complicado el ir de aquí a allá con Kajsa, ahora quieren que la frecuente más.

No es una mala persona, es una chica atractiva, con clase y su carácter es tolerable, pero somos totalmente opuestos, a pesar de no tener nada contra ella no puedo acoplarme y parece que yo le aburro demasiado. Y no pongo de mi parte por mejorar eso, ahora no tengo el ánimo para esforzarme por alguien más.
-Hannu -salí de mis pensamientos y le saludé con una sonrisa, luego moví mi maleta para que él se sentara junto de mí- mm, bien, gracias. ¿Tú cómo estás? -es complicado decir que no estoy bien, porque a pesar de los días no puedo procesar la noticia. Tal vez la única vez que he llorado sobre esto fue ese día en su habitación, y apenas fueron unas lágrimas.
Por la mañana me preparo para la universidad, todo el día estoy con datos en mi cabeza para no pensar en Mei, y en la noche me tomo una pastilla antes de dormir- espero no haber sido imprudente al pedir que vinieras -sé que no le agrado a su novio, a mi él ya me da igual pero tampoco quiero perjudicar su relación. Pero ahora quiero estar con alguien y él, después de Mei, es la persona más cercana.

Sonrío en cuanto dice mi nombre, me sigue gustando como suena mi nombre con su voz, creo que es algo así como un gusto culposo que nunca admití frente a Min para que no se pusiera celoso. Pero que me guste escuchar mi nombre de voz de Aaren, no es por cosas románticas, o parecidas, simplemente me gusta, fue mi primer amigo el primero en llamarme por mi nombre, por eso tiene un significado especial. Me recuerda que el fue la llave que me abrió paso a un mundo al cual yo me negaba
-bien- admito con sinceridad, porque mas allá de mis problemas de pareja, tengo buena salud, me va bien en la escuela, mi situación en casa es estable, realmente si todo está en una balanza, el peso se inclina hacia lo bueno.
Me acomodo en el espacio que el ha dejado libre para mi y miro hacia enfrente, el parque es muy bello, me gustaría ir bajo aquellos arboles del fondo y recostarme en el pasto.
-para nada, sabes que si lo considerara imprudente me habría negado, pero creo que hay cosas mas importantes que mantener siempre feliz a un novio celoso- se que suelo darle ciertos gustos a Min, como no ver tanto a Aaren o cosas por el estilo, pero dada la situación actual, creo que no tengo mucho interés en anteponer el bienestar de Min Yoo.
-¿quieres hablar?- no quiero presionarlo, pero realmente por el semblante que tiene ahora creo que realmente lo necesita -si acumulas todo, llegará un momento en que no solo será perjudicial para ti, sino para las personas que te rodean- seguro que la vida parece irónica en este momento. Yo, un chico que no sabía ni siquiera distinguir lo que era una broma, ahora da consejos sobre lo que ayudaría emocionalmente a una persona.
En realidad soy una persona casi inepta en el área, he tenido que leer mucho para desarrollar un poco mi empatía, pero las emociones humanas no son una constante, es imposible encontrar a dos personas que sienta exactamente igual, pero aun así existen ciertos patrones y datos que ayudan a que incluso una persona como yo pueda entender un poco a otros.

Recuerdo cuando Hannu me contó sobre su noviazgo. Me moría de celos, y ni siquiera lo sabía, fue hasta después de enfriar mis sentimientos por él que lo supe. Al principio odié a Min, sabía la clase de persona que era y me fastidiaba que alguien así estuviera con la primera persona que quise, pero con el tiempo lo acepté y me dediqué a Mei. Gracias a eso es que ahora puedo escucharle hablar de él sin sentir celos, enojo o cualquier cosa negativa, y alegrarme honestamente porque lo de ellos funciones. A pesar de saber que Min tuvo alguna especie de relación con Asbjörn, ahora parece que realmente está enamorado de Hannu, ya llevan mucho tiempo juntos.
-Eres tan buen novio -respondí con una broma esperando desviar el tema, cambiar mi humor. Sí, ahora también las hago, y es que convivir tanto tiempo con Mei me ayudó a captar y aprender cosas que eran absurdas e innecesarias para mi. Sí, fue por él que cambié, y de nuevo me siento afligido por recordar que él no sabrá qué soy ni lo importante que es él.

Agacho la vista y juego un poco con mis dedos.
-Lo sé -pero no puedo, siento que si empiezo a hablar sobre eso no voy a detenerme, y no quiero perder el control de esto. Estoy a punto de caer en desesperación, no tengo tiempo para sufrir por amor. La universidad, mis planificaciones para el matrimonio, mi familia e incluso yo tenemos cosas más importantes en las que ocuparnos- se siente raro que alguien te olvide de un momento a otro, no pensé que a mi me afectaría ya que siempre estuve solo pero… pues, no lo sé -tal vez un poco, sí, le llamé porque necesito contar a alguien lo que pienso. Si lo digo una vez puede que después sea más fácil seguir adelante, pero ¿y si no es así?, ¿y si aceptar todo me derrumba al grado de impedir que siga con mi vida?. Eso es completamente estúpido, no soy la clase de persona que moriría por un recuerdo olvidado o un amor fracasado. Pero me sigue doliendo, mi garganta está atorada con un nudo muy grande.

Pongo mis manos sobre mis rodillas y enderezo mi espalda mirando al frente, tomo una bocanada de aire grande, me siento más presionado que hace un rato, tal vez porque Mei me daba la fuerza para no llorar y ahora que no está mi guardia bajó.
-Se terminó -aprieto mis labios y hago que mis uñas se entierren en mis piernas- y ni siquiera va a recordar que pasó -lo quiero demasiado, es la persona más importante para mi, a quien tenía ganas de ver a pesar de ser tan molesto. Por quien podía dejar a un lado mis responsabilidades, hubiera dado tantas cosas más en el corto tiempo que nos quedaba. Pensé que después podría pedirle un momento fugaz alguna noche, como esos amantes irracionales de las novelas ridículas. Pero ahora no tengo nada para sostener esa ilusión. Está bien, las cosas deben ser así, en primer lugar nosotros teníamos que comportarnos diferente- Hannu, ¿crees en el karma?. Yo no lo hacía, pero ahora pienso que es mi castigo por ir contra lo que ya estaba establecido -mis ojos ya no enfocan ni siquiera el arbusto que tengo enfrente. Todo es una mancha azul mezclada con color verde, las personas que caminan a lo lejos se difuminaron en esos dos colores, y siento las mejillas mojadas.

Suelto una risa cuando dice que soy buen novio, porque mis palabras tal vez no han sonado a las de un buen novio. Pero estoy enojado con Min, lo amo, pero me siento enojado por su actitud y también por la verdad que tanto me ha costado aceptar.
-jaja, que gracioso- mi risa suena completamente falsa y el sarcasmo en mis palabras es obvio, aunque ahora entiendo mas las cosas, creo que simplemente mis reacciones nunca son del todo como las de una persona normal.

No esperaba que dijera algo como eso, no siquiera yo creo que podría tomar bien el ser olvidado por alguien, aunque no fuera Min, incluso si mi madre me olvida, a pesar de nuestra mala relación creo que sería un golpe fuerte para mi.
- la soledad no es sinónimo de desapego- trato de explicar, pero sin entrar demasiado en detalles, yo creo que el comprende lo que quiero decir. Incluso en el pasado cuando era un chico solitario como yo, si algo hubiera pasado a la única persona con la que tenía un vínculo emocional aun si era malo, eso le afectaría.

-lo recordará en algún momento- no creo que el quiera que entre en detalles del porque creo que recuperará la memoria, después de todo, no quiero que se moleste porque si digo algo, obviamente se enterará de que he estado investigando sobre el caso.
-para nada- declaro con determinación -la idea de que se pagará en algún momento por nuestras malas acciones me parece completamente absurda, mas aun cuando aseveran que si no lo pagas en esta vida lo pagarás en la siguiente. Para mi esa premisa carece de sentido. Solo que no podemos controlar todo lo que pasa en nuestras vidas. Y lo que ya esta establecido siempre se ha hecho para romperse, en algún momento se estableció que la tierra era plana, hay un sin fin de cosas que se han establecido para que luego llegue alguien y demuestre que no era así, y no solo en la ciencia, sino en la vida- buscon en mi maleta para sacar un paquetito de pañuelos desechables y se lo paso a Aaren -¿que es lo que sientes? ¿tus lágrimas porque son? ¿estas triste, enojado, frustrado?- quisiera solo abrazarlo y decirle que todo estará bien, pero esa es una respuesta que debe encontrar él. dejar salir sus lágrimas y afrontar la realidad cada día hasta poder aceptarla con todas las consecuencias que vengan ligadas de esta.

Estos días me puse a pensar si la persona que me olvidó en lugar de ser él hubiera sido mi padre ¿cómo me sentiría?. No tenemos la mejor relación, pero es el vínculo más antiguo que tengo, y tal vez el más fuerte por ser sanguineo. Las relaciones son extrañas, no odio a mi padre pero creo que nuestro cariño no es para nada parecido al que tengo con Mei, y no lo digo por ser algo romántico, simplemente con Mei no me siento obligado a quererlo, todo se dio lentamente y se fortaleció.
-Lo sé, aún así -aún así creo que las cosas dolerían menos, que sería más fácil convencer a mi padre que soy su hijo porque por obligación él tendría que reconocerme, aunque no recuperara la memoria nunca, tarde o temprano tendría que afrontar que tiene una familia. Pero con Mei es distinto, si él no me recuerda nunca no hay forma en que nuestro lazo pueda ser forzado igual. Puedo decir que soy su hermano pero no tenemos relación por la sangre, él tiene la opción de no aceptarme o no crear un lazo más que por obligación.

Aun hay cosas que no entiendo sobre los sentimientos, sobre todo en situaciones nuevas y complicadas como esta. Quiero creer que recordará, será así. Pero el tiempo entre hoy y ese día ¿cuánto va a ser?, y para aquel entonces nosotros tendremos que tomar rumbos separados. Perderemos lo poco que nos quedaba, y él va a padecer más de lo que yo, eso también lo entiendo. Debería de pensar un poco más en cómo se sentirá él y fortalecerme para cuando ese día llegue poder apoyarle sin tener yo que necesitar también de su consuelo.
-Eso lo sé, lo sucedido no es más que la consecuencia de las acciones de otra persona, y entiendo que pensar que yo hice algo tan malo como para pagarlo él es demasiado arrogante de mi parte, pero no tengo cabeza para asimilarlo de una forma racional. Me pregunto cada noche si lo que está pasando es necesario, o una pesadilla. Llegué al punto de no poder dormir porque no sabía cómo debía tomar esto. Desde el accidente hasta lo de ahora -y mi cabeza cada día es un caos, busco llenarla con otro tipo de información pero no puedo retenerla porque solo pienso en Mei y lo mal que me hace sentir el recordar la actualidad, quiero ser un poco más frío y maduro, pero soy un ser humano que al final se consume por las emociones, y aunque sé lo que debo hacer para no complicar más las cosas mis deseos se van a inclinar por lo que mejor me haga sentir.

Agarro los pañuelos que él me ofrece y saco uno, limpiando mi nariz y tomando otro para secar mis lágrimas, pero parece que uno no será suficiente.
-Estoy enojado. Estoy molesto conmigo por dejarlo solo ese día. También… estoy enojado por él por estar con Evan, ¿por qué no me llamó? -mis dudas se multiplican, porque con ese pequeño pensamiento nuevas teorías llegan a mi y hacen que me pregunte si él todavía tenía sentimientos por Evan. Seguramente sí, aunque me dijo que entre ellos ya no había nada ahora no sé qué debería creer- me siento inseguro. Tengo miedo, he perdido su compañía. Hannu, yo no puedo ser solo un hermano, no quiero -creo que empecé a levantar mi tono de voz, lo sé por las miradas que empiezan a dirigirse a mi. Pero no me preocupa, nunca había llorado tan fuerte, ni gritado, ni hablado las cosas que siento. No me cuesta decir lo que pienso de los demás, pero el expresar mis propios sentimientos sí, porque a veces no logro descifrarlos, no puedo comprender por qué siento algunas cosas y mucho menos ponerlas en palabras.

Creo que lo que mas me preocupa ahora, no es lo que me dice, sino lo que se calla, realmente el punto clave para poder ayudar a alguien, e escuchando todo lo que por su cabeza pasa, cada pensamiento, cada duda. Porque al yo no poder ser él, no hay manera alguna de que pueda ayudarlo si no se abre por completo a mi. Pero supongo que no tiene caso obligarlo, yo ni siquiera tengo un título. Se supone que soy un amigo intentando ayudar a su amigo, pero no tengo otra manera de hacerlo, porque solo se manejar estas cosas como un futuro psicólogo.
Solo escucho atentamente sus palabras, porque muchas veces las personas tienen la respuesta a sus problemas y solo cuando comienzan a sacar todo lo que llevan dentro, es que pueden comenzar a ver esa respuesta.
Verlo así me lastima, quisiera poder ayudarlo, pero no hay una manera rápida para superar algo como esto.

No me sorprendo cuando me dice que esta enojado y el como me explica el porque de esos sentimientos.
-¿por que no fuiste con él?- se que tal vez no es la pregunta mas sensible en consoladora, pero sino fue existe una razón, y eso no lo convierte en el culpable de lo que pasó. Solo espero escuchar atento a su respuesta -¿por que  crees que no te llamó?- solo escucho sobre su miedo e inseguridad, creo que comprendo un poco eso, yo me siento así desde lo de Min. Analizar a Aaren y ayudarlo a salir de esto sería tal vez algo tardado por su costumbre de guardarse para el mismo mas de la mitad de lo que piensa y siente.
-no hay mucho que yo pueda decir para ayudarte o hacerte sentir mejor, al menos no de manera rápida- comienzo a hablar dejando de lado la manera en que intento psicoanalizar a mi propio amigo -he investigado sobre el caso de Meier. no hay daño neuronal que pueda explicar su amnesia, y ha perdido un tiempo determinado de su vida- he sido demasiado curioso, y tal vez Aaren se enojará conmigo, pero creo que esta es la única manera que tengo de apoyarlo, decirle tal vez todo lo que los médicos no le han compartido -creo que hay algo que el inconscientemente ha querido olvidar, y para olvidarlo se protege a si mismo no recordando cualquier cosa que pueda detonar el regreso de su memoria. ¿Si no quieres ser su hermano que serás? si tienes dudas sobre lo que paso, ¿por que no has hablado con Crawford? - suelto un suspiro y despeino mi flequillo -te digo todo esto porque no quiero analizarte como lo haría con un paciente. Esta bien llorar, quejarse, hasta enojarse. Sentir miedo e inseguridad no es malo, lo malo es cuando no ponemos de nuestra parte para salir de ello. Eres una de las personas mas inteligentes que conozco y no dudo que tu mismo te hagas las preguntas que yo te he hecho hoy, pero ¿por que evades las respuestas? llora por lo que está pasando, laméntate y quéjate por todo lo injusta que es la vida, pero deja que todo eso salga para que puedas dar entonces el siguiente paso- no me estoy comportando para nada como un psicólogo, he hablado demasiado, y no se si pueda ser contraproducente, porque aunque mis palabras puedan tener razón, no se si Aaren está abierto a aceptar mis palabras, tal vez es demasiado pronto, porque lo que he dicho debería ser algo que el mismo debería decirse y hacer cuando llegue el momento. Pero el no es cualquier persona...

Hannu empieza a bombardearme con preguntas, nunca me molestó ese lado suyo, tal vez soy quien mejor comprende esa curiosidad por comprender de manera imparcial a las personas y no por sentimentalismo, pero ahora no me siento así, ahora soy alguien débil que tiene muchas confusiones y sus preguntas solo abren paso a más dudas. ¿Por qué no lo acompañe?. Tenía mucho miedo de ese día, desde que lo nuestro comenzó tengo respeto a la presencia de Khaled en su corazón, pero también me intimida su recuerdo, porque yo nunca voy  a ser tan importante para Mei como lo fue él. No esperaba ser el mismo tipo de novio, pero anhelaba el tener el cariño de él y así dejar atrás mi inseguridad por el recuerdo de alguien muerto. Pero era difícil, Mei estaba demasiado absorto en él y yo solo era una compañía momentánea. Sé que nos queríamos, nuestro cariño no fue falso, pero tampoco tuvo la intensidad que Mei necesitaba para superarlo.

-Por miedo, soy una persona que no apuesta por lo que sabe va a perder, ya deberías saber eso -incluso con él retrocedí al no ver un resultado claro, pero a diferencia de Mei no me dolía el perderlo. Mi orgullo estaba herido y mis frescos sentimientos empezaban a convertirse en celos de los demás, pero la incomodidad de ver a Hannu charlar con alguien no se compara con el sentimiento de no tener a Mei por completo, de cambiar, aprender y aun así ser tan inútil. Me sentía un fracaso y para una persona que suele hacer bien casi todo, era más que frustrante el no poder avanzar. Quería al menos hacer que al final de nuestra relación su corazón sanara para no tener el recuerdo de Khaled lastimándolo, si no como algo preciado, pero mi tiempo se cortó abruptamente y hemos retrocedido ese progreso.

Le escucho con atención sin mirarle mientras me sueno la nariz y saco más pañuelos para limpiar mis ojos, el ser visto por la gente ya dejó de importarme. Porque es la primera vez que me siento tan vulnerable y sensible quiero aprovechar para sacar esas cosas que reprimí durante un tiempo.
-No es fácil… -hago una pausa para tomar aire- todo eso ya lo sé, pensé tantas veces en ir a ver a Evan para preguntar por qué estaba con él, y si había algo que yo tenía que saber porque parecía que él le entendía mejor. Pero no quiero saberlo, pienso que olvidar ignorando todo me hará menos daño. Al final, tanto la verdad como evadirlo me está lastimando. Sabes Hannu, sé que las relaciones no duran para siempre, incluso si me casara con una mujer que amo mi matrimonio se iría deteriorando hasta convertirse en costumbre. Pero todavía sigue doliendo mucho, aunque sepa que yo tengo la solución para arreglar esto, que como persona madura debo tomar las respuestas para sacar mi enojo y tristeza y luego superarlo, aun sabiendo eso me encuentro en el peor momento. Tal vez mañana esté bien, pero ahora solo quisiera también olvidar todo -llevo de nuevo las manos a mi cara y encorvo mi espalda hacia adelante- pero entonces pienso que olvidar mis preciados momentos con él es lo peor que puede pasarme, porque estoy seguro que lo que yo siento por Mei es lo más cercano a amar a alguien, y solo quiero esos días de regreso.

Su respuesta en realidad no me dice mucho. Pero creo que no puedo obligarlo a decirme más. Solo acepto esa escueta respuesta.

Sigo escuchando atento y creo que he presionado mas de lo necesario, no pensaba que Aaren fuera de las personas que necesitaba de mi un consuelo mas normal, de esos de abrazos y decirle que todo estará bien y ya. Yo no puedo dar esa clase de apoyo, porque aunque se calme un poco, realmente no mejorará su estado.
Suelto un suspiro, porque analizar su conducta como un paciente requiere mas que una platica en el parque, y apoyarlo como un amigo me es imposible porque no estoy de acuerdo con la manera en que esta reaccionado.
Esta celoso aunque no entiendo bien de quien, esta enojado, pero realmente creo que no quiere ver las razones que lo tienen así.
-¿como te puede lastimar la verdad si ni siquiera la sabes? lo único que te lastima ahora son esa cosas que creas en tu cabeza y decides tomar como posibles verdades, pero realmente no tienes ni idea- recargo mi espalda en la banca, me cruzo de brazos y piernas y dejo caer mi cabeza hacia atrás -no Aaren, no estarás bien mañana, esto no es algo que vas a superar de un día para otro, es un proceso que tienes que sufrir. A menos que tengas un caso de amnesia, no puedes solo decir que lo olvidarás- la verdad me ha hecho enojar con lo que dijo que las relaciones no duran para siempre. Lo se de primera mano, pero me gustaría creer que esas historias que terminan con un "y vivieron felices para siempre" existen.

-entonces llora y quéjate, reclama, yo te escucharé pero ya no diré nada porque parece que tu lo sabes ya todo- saber las cosas no significa estar preparado para hacerlas, pero no quiero seguir presionando -yo no puedo hacer nada más que escucharte, no se brindar un consuelo como amigo, porque lo que diga te hará incomodar, así que solo te escucharé sin hablar- soy tal vez el mejor amigo que Aaren puede tener pero yo no soy esa clase de persona y no puedo cambiar -lamento ser un amigo tan disfuncional- suelto un suspiro porque solo me frustra ver la manera en que Aaren esta reaccionando, tan irracional e irritante. Pero a diferencia de él que esta desesperado por recuperar su relación con Meier aun cuando ni siquiera sabe si esta enamorado, yo voy a terminar con el hombre que amo porque no puedo seguir en una relación que no me beneficia en nada y solo me está lastimando con su obvia negativa a corresponder aunque sea un poco a mis sentimientos y necesidades.

No me entiende para nada, y al no tener información completa sobre nosotros es totalmente entendible, pero ponerme a explicar cómo sucedieron las cosas, cómo comenzó mi relación con Mei y que al principio no hacíamos más que lastimarnos y aferrarnos a la primera persona que se dejó, no tengo ganas de recordar esa clase de cosas. Nosotros actuamos de una forma inmadura, pero de no haber sido así no sabría muchas cosas, incluso el querer a alguien, ser afectivo. Estar con él me mostró cosas nuevas que tal vez si me hubiera decidido por Hannu no pasarían, y yo sería alguien tan distinto al de ahora.
-Lo estaré, debo hacerlo -pensé que me comprendería un poco, no por el hecho de perder a alguien de alguna manera, si no esa frustración al no conocer tus propias emociones, y el temor por ser irracional con las que vas descifrando sabiendo bien lo que debes hacer.

Levanto mi vista y me quedo en silencio, pegando mi espalda a la banca y dejando que el ruido de las personas y los pocos animales que pueda haber aquí sea quienes prevalezcan. Estoy enojado, demasiado, porque tiene razón, la solución es básicamente sencilla, y para nuestra fortuna Mei sigue vivo. Se supone que debería conformarme con eso y avanzar a partir de allí, confrontar a Evan y a él cuando llegue el momento. Pero ¿tiene sentido realmente?, esto iba a terminar, ¿por qué he de hacer más complicado este proceso?, solo voy a dejar que se disuelva entre noches de desvelo y la agenda ocupada en la universidad y la empresa.
-No, estoy bien así, gracias -probablemente no sone convincente después de dejar un hueco de silencio entre nosotros, pero ya no quiero escucharlo, no espero que me abrace y me diga que estará todo bien porque eso es completamente estúpido, incluso me enfadaría por sus falsas esperanzas adornadas de autocomplacencia- es lo que eres, no esperaba que vinieras a darme golpesitos en la espalda -pero escucharle decir la verdad me irrita, porque me vuelvo inútil y cobarde, y darme cuenta de eso me hiere, porque aunque quiero aferrarme a Mei y una pequeña esperanza absurda, mi única alternativa es superarlo. No puedo darme el lujo de pelear por amor, esas cosas las supe desde hace mucho tiempo.

Tomo un poco de aire y relajo un poco mis hombros, parece que perdí el control, pero estaba al borde del colapso cuando salí de su habitación.

"Lo estaré, debo estarlo" es imposible ayudarlo con esa actitud. Seguro que ahora si me vieran los de la escuela pensarían que no soy bueno para lo que he elegido. Pero no es lo mismo tratar un paciente que un amigo. A un paciente lo escuchas, el te cuenta todo, porque llega a ti con la necesidad de alivio, de mejora. Pero un amigo que está mal, por muy bueno que pueda ser en la materia, yo no lo puedo ayudar su él se niega a solo mirar la realidad y me refiero a la realidad, y no a su realidad, porque son cosas muy diferentes.
-ok- ¿qué mas podría hacer? no tengo armas para ayudarlo, y definitivamente no lo voy a obligar a nada.

Suelto un bufido con su "estoy bien", pura basura. Necio, en negación absoluta y completamente hermético. Todo lo necesario para ser una bomba de tiempo que explotará en algún momento y tal vez con las personas menos indicadas.
-bueno- de nuevo no me queda más que solo aceptar y callar, ya he hablado demasiado y parece que he subestimado a Aaren, supongo que aun con el tiempo que ha pasado yo lo tenía un poco idealizado. Mis dos ilusiones sobre las personas que mas quiero y aprecio se han roto.
-pues no puedo hacer nada mas y tu no quieres hacer nada más, no veo porque querías verme- me levanto y me acomodo mi maleta al hombro y solo doy un par de pasos para irme pero me detengo y regreso -estoy enojado por mirarte así- le reprocho, aunque como de costumbre mi timbre de voz no se muestra alterado -¿tienes idea de lo que he visto? personas que buscan con desesperación su propia muerte, mujeres y hombres completamente traumatizados por maltrato y abuso, incluso niños que ni siquiera comprenden el daño que les han hecho, personas que no tienen ni una pizca de remordimiento por haber matado o abusado de otro - me he sumergido tanto en el lugar de mis practicas, y se que por eso muchos en cuanto obtienen sus permisos para ejercer, optan por lo mas fácil, personas de clase media-alta, con problemas que pueden ser tratados con calma, sin demasiado trauma emociona, sin necesidad de hacer realmente un gran esfuerzo por ayudarlos mas que escucharlos hablar y aveces guiarlos un poco en el camino, no dudo que en su trayectoria encuentren casos un poco mas pesados, pero eso casi nunca pasa. Pero yo no quiero ser de esas personas, porque no quiero el camino fácil, y eso tal vez me ha convertido una persona un poco indiferente a los problemas cotidianos, problemas mas insignificantes -tu solo eres un niño caprichoso con una necesidad de negación que solo logra hundirte más. ¿Crees que por no llorar y guardar todo lo que sientes eres fuerte? eso es pura basura, cada día que te guardas todo eso, te sentirás peor, las dudas crecerán, envenenaras tu mente tu solo. Nadie en este mundo te tiene mas compasión que tu mismo, tal vez por eso no necesitas la compasión de otros. Llorar, hablar y quejarte no te hace débil, te ayuda a comenzar a sanar, a aclarar tu mente e ir paso a paso. Creo que ni siquiera muestras respeto por Meier y esos sentimientos que dices tener- estoy muy enojado con él y por fin hago una pausa porque necesito aire y porque... estoy llorando, ¿en que momento comencé a llorar? no lo noté pero da igual. Mi mano pasa con brusquedad por mis ojos. Yo también estoy herido, pero yo realmente se que es el final de mi relación, donde posiblemente mi novio me ha sido infiel. Si, si, se que Meier lo olvido, ¿por que es tan malo? solo hay que ayudarlo a recuperar la memoria con calma, recuperar lo que tenían, pero Aaren es tan tonto y con poca iniciativa. Una de las personas mas inseguras que he conocido. Yo necesito hablar con alguien, creo que buscaré a mi asesor para que me ayude, porque mi mejor amigo tiene suficientes problemas como para prestarme atención -me retiro- digo como mi despedida pues no puedo seguir aquí, al final solo estoy haciéndole mas daño, y es mi culpa, porque en mi estado no soy apto para ayudar, estoy herido y aunque he tomado una decisión, sigue doliendo el pensar en ese día que se acerca.

Ah, me siento realmente herido. Quise no pensar en nadie, lo hago todo el tiempo pero ahora quería complacerme por este tiempo, quejarme, y terminé explotando de estar tan cansado por toda esta situación. Mi padre no deja de presionarme, la madre de Meier de igual forma lo hace y ahora debo lidiar con haber perdido mi relación. Sería diferente si él me hubiera dejado, tal vez estaría más enojado que otra cosa porque soy un tipo orgulloso que seguro estaría más apático y no deprimido. ¿Hace cuánto que no me deprimo?, creo que no lo hice alguna vez realmente, no eran más que frustraciones pasajeras por cosas pequeñas. Pero ahora no puedo, no quiero enfrentar esto. Y me molesta Hannu, no soy uno de esos pacientes.

-Te vas… -he susurrado un poco molesto, porque realmente quería verlo, pensar en otra cosa tal vez platicar de cómo le va para no pensar en esto, y sí, descargarme un poco, pero fue un error totalmente, se ha enojado de la nada y yo lo estoy aún más- qu… ¿y qué? -me pongo de pie mirándole fijo- ¿tengo que sentirme mejor porque la vida de otros es miserable?, qué visión tan más cruel tienes -lo sé, si me pongo a pensar en las cosas que otras personas pasan... no, la verdad no lo he hecho ni un minuto, porque el resto de las personas no me importan, tengo suficiente con meditar sobre cómo se sentirá Mei una vez recuerde todo, el peso de tener que sobrellevar nuevamente la muerte de Khaled, ¿qué hará si se entera de la nada?, no quiero verlo más sufrir por eso. El solo hecho de haber perdido una parte de su vida, verlo tan frustrado en la cama, necesitando pistas de lo que solía vivir- sí, es verdad, soy un niño caprichoso, siempre lo he sido me sorprende que recién te des cuenta -estoy alterado, mis emociones se descontrolan, incluso me tiemblan las manod, creo que nunca le había gritado a él o a otra persona- ¿de qué estás hablando?, ¿crees que me importa si los demás me ven débil? por supuesto que no, la única persona a la que deseo mostrar fortaleza es a mí mismo, porque sé lo que Meier está sufriendo y padecerá una vez todo vuelva a su curso y no necesita un imbécil sentimental que lo compadezca. No entiendes para nada, no tienes idea de lo horrible que me siento, y no me interesa si tus malditos pacientes sufren más que yo o si estoy atormentandome por nada. Y no me digas cómo son mis sentimientos por él, ¿qué esperas que haga?, ¿que trate de recuperar nuestro amor y superar esta etapa juntos?. Tú, alguien que tiene la opción de permanecer con la persona que ama sin preocuparte porque en el futuro tendrás que dejarlo no tiene idea de lo que siento ahora. ¿Crees que no deseo yo hacer lo mismo? y ¡cómo se supone que vaya y lo intente si él está ahora enamorado de un muerto! -mi respiración agitada incluso me ha hecho llorar, y emito un sonido al ver que él también lo está. Esto es horrible, quiero regresar a no sentir nada, ser racional o al menos ignorar la intensidad de mis propias emociones- lo siento, yo… no… ah -no sé que decir o hacer, necesito que alguien me ayude a ver cuál es la alternativa que realmente será mejor para nosotros. No quiero algo que asegure nuestro futuro ya planeado, o alguien que me pida haga lo irracional. Quiero una solución, pienso en eso cada noche tratando de abarcar el mayor tiempo posible que esa decisión afectará nuestras vidas, pero al final me quedo sin ganas, o me veo nublado por una estúpida esperanza o simplemente aparece en mi cabeza lo que debe suceder.

Que me diga que soy una persona cruel me hiere mas que cualquier otra cosa, porque siempre intento entender, llenar esa incapacidad mía con la que vivo desde que tengo memoria. Por eso se que no podré ejercer cuando termine la carrera, porque no importan mis buenas notas, yo no tengo la capacidad para tratar personas y ayudarlas. Muestra clara es ver el estado en que he ayudado a llegar a Aaren.

Sus respuestas me hacen sentir peor, ¿pero que es? ¿que estoy sintiendo? Un nudo en mi garganta que aprieta y duele mucho, ¿es enojo? ¿tristeza? ¿ambas?   Solo me quedo parado escuchado lo que me dice. ¿Por que las personas interpretan la compasión a algo malo?
Mi ritmo cardiaco se ha acelerado en cuanto menciona a Min y mis lágrima toman mas fuerza.
-¡Yo nunca dije nada de eso!- grito para que se calle y pongo mi mano en mis oídos. No, yo no podré ayudar nunca a nadie, apenas y aveces entiendo mis propias emociones, ¿como puedo ayudar a otros? -tienes razón, yo no entiendo nada. Solo quería que hablaras, que sacaras todo lo que te esta haciendo sufrir, que lo hablaras por una vez en tu vida, pero eres tan terco- limpio mios ojos de nuevo -y yo un completo inútil para ayudar. Pero habla con alguien porque sino al final volverás a explotar y a herir a mas personas por todo lo que te guardas- si, se que justo eso acaba de pasar, todo lo que esta sufriendo lo ha hecho explotar y desquitar un poco de su dolor contra mio. Soy una persona cruel que no entiende nada. Demasiado racional para el gusto de la mayoría.
Sigo sin saber exactamente como me siento, necesito un rato para identificarlo, tal vez ayuda. Pero, acabo de decir que me siento herido, ¿es así? Si, me dolieron sus palabras, ¿pero realmente soy tan cruel? Lo soy, todos quieren sentir que lo que les pasa es lo más importante, una sociedad egoísta no esta interesada en comparar lo que le pasa a ellos con otros.
-no te disculpes, no has hecho nada malo- sigo limpiando mis lágrimas con mano y ante brazo, usaría los pañuelos desechables que tengo, pero se los di a Aaren -soy yo el que lo siente- no, realmente no lo siento, porque lo que dije es verdad, tal vez el no quiera verlo, pero lo es. Aun así soy consciente que ofrecer una disculpa hará que la tensión baje un poco -solo diré una cosa más antes de irme -me aclaro mi garganta y  vuelvo a limpiar mis ojos -tu puedes entender tus emociones y lo que estás pasando, tienes que afrontar lo que te pasa una y otra vez hasta que puedas tener cierta calma y sensación de control,  no solo pensar en lo bueno y lo malo, sino en los por qué, ¿por que lo quieres ocultar? ¿por que no puedes demostrar no puedes ser un imbécil sentimental que lo compadezca? La compasión es una gran muestra de empatía, y solo cuando comprendas el porque de todo lo que sientes y analices a fondo lo que te dañará y lo que podría dañar a otros, entonces sabrás que hacer. Solo te digo que si en tu cabeza la idea de recuperar su amor está presente, no es algo que yo haya dicho, sino algo que tu piensas, porque yo en ningún momento he sugerido algo así, la única sugerencia que te he hecho fue que resolvieras tus dudas, y de preferencia no lo hagas solo porque una cosa es buscar respuestas para entenderte a ti mismo y otra torturarte con los pensamientos que tienes- bueno al menos una de las ventajas de mi discapacidad empática y de muestra de emociones, es que aunque estoy llorando mis palabras siguen sonando con la misma serenidad de siempre.

En definitiva el tiene razón, yo soy una persona cruel, una persona que dejará a quien ama porque sabe que esa relación ya no da para más. Pero al menos quiero considerar que como soy, hace que pueda racionalizar mejor las cosas y que no me deje llevar por la desesperación como una persona normal tal como Aaren lo ha demostrado ahora. Yo pensaba que él y yo eramos parecido en ese tipo de cosas, que tal vez el también experimentaba esa desconexión de emociones como lo hago yo, pero no es así, creo que el siente tanto y comprende todo lo que siente que lo pone en ese estado, la verdad me siento un poco envidioso, pero al mismo tiempo aliviado. No creo que yo pudiera vivir con tal intensidad en mi vida.
-cuídate- aun mis lágrimas no se calman, pero yo no soy de las personas que logran controlar las reacciones de su cuerpo. Así como aveces termino vomitando por emociones fuertes, o llorando de la nada como ahora, con taquicardias y demás síntomas. Creo que hasta ahora solo he llorado una vez porque sabía que estaba triste y lo necesitaba, fue ese día que vi a Min. Es lo bueno de que con él es mas sencillo saber lo que siento.

No entiendo cuál es su objetivo, ¿quiere que me desahogue?, creo que es precisamente lo que hago ahora, nunca le dije a nadie antes sobre mis inseguridades a causa de Khaled, porque eso implicaba contar un secreto que no me corresponde y dar explicaciones que a veces las personas necesitan solo para saciar su curiosidad. Lo sé porque justamente soy una persona que siempre desea saber todo cuando le interesa.
Y sin embargo él grita y llora, me frustra demasiado ver que estemos tan desconectados, que la única persona que pensé me ayudaría no comprende lo que siento o simplemente no le importa. Y estoy cansado, quiero olvidar todo esto, y pensamientos irracionales se suman en mi cabeza, me duele, no sé si es por el llanto, por alzar tanto la voz o porque mis pensamientos se acumulan uno tras otro generando estrés. Sí, debe ser eso.

He podido calmarme un poco cuando me doy cuenta de todo lo que dije, aun sigo molesto y ni siquiera recuerdo qué tanto solté, y se disculpa conmigo lo cuál me hace sentir peor. Tal vez hubiera sido mejor irme a desahogar solo y luego platicar con él, porque no pude siquiera llorar en este tiempo. Pero no sé si eso cambiaría las cosas, porque ahora no tengo cabeza para ser considerado o poner en orden lo que debo hacer, ni siquiera sé qué hora es y cuál clase me toca después, no quiero ir a la universidad y tampoco a casa.

No quiero escucharlo ya porque toda esa idea de superación que suena tan atractiva me es imposible ahora, lo quiero desesperadamente pero yo no puedo expresarme como él cree, puedo soltar comentarios sin importancia, cualidades o defectos de las personas o emitir una opinión de la que me siento seguro, pero al tratarse de mis sentimientos todo se cierra, y me queda ese nudo en el estómago que decido llevar por un tiempo hasta que desaparece. Y sé que esto no lo hará, y probablemente debería hablar con una persona preparada y no solo con algún conocido. Pero no lo haré, no quiero un consuelo adornado con esperanza que sé no existe pero tampoco quiero que me restrieguen la realidad, y por eso no acudí a ninguno de mis padres.
-Lo haces sonar tan fácil -estoy agotado, y mi respiración se calmó de repente.

Ni siquiera me despedí o me fijé qué camino tomó, di unos pasos hacia atrás y me senté en la banca, mirando hacia el cielo. Quiero verlo, pero tengo que regresar a clase. Si lo veo puede que me pierda en la desesperación por haber dejado que todo se me fuera de las manos. Odio no poder entender ni controlar mis emociones. Me levanto de golpe y me agacho cerca de la banca, he vomitado el único alimento que llevaba en el estómago, una manzana y agua. Mi boca sabe mal y agarro el último pañuelo desechable para limpiarme la boca, tengo que ir a la escuela.
-Mi maleta -jalo mi maletín y me lo cuelgo, sacando el sueter que doblé dentro y colocándolo para ocultar esa mancha sobre mi pecho a causa de volver el estómago.