I think I need a friend [Hannu]

Recuerdo del primer mensaje :

Hace días encontré a Hannu cerca de mi facultad. Él se acercó a mí y yo le saludé como si nada hubiese pasado. Supongo que de alguna forma ambos queríamos evitar la evidente charla que debemos tener, una disculpa o tal vez aclarar las cosas. De alguna forma creo que nos entendemos, y a veces no coincidimos para nada. Creo que así son los amigos. Me he dado cuenta que Hannu es un amigo muy cercano y complejo. No lo entiendo del todo pero aún así lo quiero. Me molesta, pero sé que esa cabeza suya que razona de manera objetiva una situación me puede dar una respuesta acertada. Simplemente soy orgulloso, y él es demasiado emocional a veces al punto de hacerme sentir culpable o fastidiado por reaccionar así. Estar con Karin este tiempo me ha hecho saber qué es tener una “amistad normal”. Ella es una chica, simple, divertida, relajada. A diferencia de Hannu ella no razona demasiado. Y no considero que sea inmadura, porque realmente no sé de algo por lo que ella deba comportarse como una persona razonable. Ella me hace sentir un poco más libre, y Hannu me hace sentir un chico diferente. Pero aunque me gusta estar con Karin, extraño a mi amigo. Siento que nuestro mundo es más cerrado, a diferencia de Karin que incluso me ha ayudado a expandir mi circulo social.

Creo que pienso demasiado porque estoy nervioso de encontrarlo. No quiero hablar sobre Mei, ni siquiera he intentado acercarme y conversar con él. No sé si está bien, cómo le va. Soy un pésimo hermano, pero es porque todavía no quiero soltarme del papel de novio.

Llegué a la plaza comercial donde nos citamos y bajé del taxi. Puse una música que Karin metió en mi celular y me coloqué los audífonos. Creo que dependo mucho de ella, pero es algo así como necesaria en esta etapa de mi vida. Estoy estresado, asustado de caer en depresión. Y con ella me olvido incluso de mis responsabilidades. El mes pasado bajé las notas y aunque no fui reprendido como un niño, mi padre estaba extrañado y me pidió unas cuántas explicaciones. “Papá, ahora soy un vago”. Tuve ganas de decirle y recordarlo me hace sonreír.
Me senté en la banca frente a esa tienda deportiva a esperar. ¿Cómo debería abordarlo? O simplemente no decir nada y pretender, al menos hasta que salga el tema.

-Bueno, hay unas estadisticas que hablan sobre que las personas mas promensas a volverse adictos a drogas, aon personas con cosiente intelectual alto. Supongo que a muchos les seduce esa sensación de calma que pueden conseguir en su mente- de alguna manera entiendo el porque algunos caen en esa clase de cosas, algunos evanden sus vidas, otros simplemente no tienen madurez para entender de limites, otros solo no tienen suficiente amor propio, hay un sin finde razones por las cuales muchos caen en vicios. No puedo decir que no lo entiendo, pero si que no lo apruebo.

Me asombra bastante la capacidad deductiva de mi amigo, y me siento atrapado ante su pregunta. No tiene caso mentir, pero no esperaba tener que decirlo. solo me atrevo a mover mi cabeza.
- Ya veo, parece que es una persona encantadora- no puedo decir que le odio, no se ni siquiera como es. Y para mi sorpresa, los recuerdos de ese dia son demasiado confusos.
-¿Él no salía con el profesor de aritmetica? - pregunto de repente porque hasta ahora es que recuerdo ese detalle.

Si lo pienso un poco, ¿ese profesor no estaba con Meier a la hora del accidente? todo parece demasiado rebuscado, como se que Meier es un tema delicado para Aaren no pregunto más.
-Bueno, en el fondo se que esa relación duró más de lo que debería. Sabes, yo pensaba terminar con él porque sabía que no avanzariamos más, pero creo que fui un poco terco y he termnado herido por eso- admito mi error ante mi amigo. No tengo problemas en aceptar las cosas que hago mal y al parecer tengo menos problemas en hablar sobre mis cosas que él. Debe ser por todo el tiempo que dediqué a la psicología. Es muy curioso, porque cuando nos hicimos amigos, yo puntualice que no deberíamos hacernos preguntas intimas, yo no queria compartir nada personal con él. Pero ahora no me parece tan complicado de hacer.

Es verdad que hay una cantidad enorme de factores que define qué tipo de persona es propensa a caer en algún vicio, pero no es algo que parece afectarme, al menos no esa clase de vicios. Y puede que no sea la persona más saludable con dieta y ejercicio, pero estoy dentro de los rangos normales.

Incluso viendo que le afecta la opinión tan positiva que doy de Asb, no puedo evitar ser honesto y expresar lo que en verdad pienso. No es porque Hannu no me importa, y si ellos se involucraron de nuevo causa un poco de molestia en mí. Es mi amigo, es obvio que no quiero verlo herido. Pero realmente no por eso debería hablar mal de Asb, ¿o sí?  Y ni siquiera sé cómo es que las cosas terminaron así, son meras conjeturas.
-Es agradable -creo que soy un poco insensible, pero es la verdad, y sé que Hannu no sentiría mejor si yo digo lo contrario. Muerdo mi labio en cuanto menciona a su pareja. Es aquí donde mi objetividad se desmorona. No puedo evitar sentirme molesto. Recordar que por Evan Mei quedó en ese estado, y que a pesar de hacerle tanto daño todavía quería seguir acercándose a él. Pero lo que más me enoja es saber que estaban juntos. ¿Por qué? Es una respuesta que probablemente nunca obtenga. Sé que Mei tuvo fuertes sentimientos por él, pero que justamente ese día ellos estuvieran juntos. Incluso le propuse mi compañía, pero como cada año él prefería estar solo. Pero ¿entonces qué hacía con él? Y me siento frustrado porque pude ser un poco más terco e insistir en acompañarlo. Si yo fuera más decido nosotros estaríamos juntos- supuestamente -se nota la molestia en mi voz. Si esos dos estaban juntos, ¿qué hacía con Mei? Y ahora esto. Me siento como un imbécil- tú piensas que no debiste insistir y yo que debí serlo más, gracioso -no es para nada algo para reírse, pero me sigue dando vueltas el hecho que pude haberlo evitado- no es tan fácil separarse de alguien que quieres por mucho que lo analices, mucho menos si estabas enamorado. Él es un imbécil, y no lo digo porque yo sea tu amigo. Siempre fue un idiota, pensé que cambiaría por ti pero al final terminó haciéndote daño -la opinión que tengo de su ex novio es por lo que me contaron de él, por cómo se comportaba en la escuela y su actitud altanera. Era tan distinto a mí, pero nunca a diferencia de Mei o Asb, me agradó su forma de actuar.

Al menos veo que mi juicio sobre ese hombre no está tan errado. Al final comienzo a creer que no soy tan malo juzgando a las personas. Pero creo que también es causa de mi racional manera de ser, ¿Por qué culparía a alguien que no conozco?

-No es un imbécil, hay mucho del contexto que se está ignorando. Su personalidad, su situación familiar, los ambientes en los que se desarrolló- detengo mis palabras de golpe al darme cuenta que lo estoy defendiendo -quiero decir, si es un imbécil, pero me cuesta ignorar las cosas que lo han hecho ser esa clase de persona- creo que no soy una persona con una buena habilidad para odiar. Si estoy enojado y tengo pensamientos negativos y rencorosos algunas veces como que desearía que no lo esté pasando bien, que su relación se arruine, pero de alguna forma siento que solo yo tengo derecho a desear esas cosas porque estoy herido.
-No quiero hablar más de él- comento desanimado, veo mi emparedado que no se ha llevado mas de dos mordidas y lo tomo con mis manos para dar otra mordida. No perderé mi apetito por él, si Aaren esta saliendo de su tristeza, yo no puedo quedarme atrás por una nimiedad como el final de una relación.

Suspiré fastidiado. Hannu es mejor persona que yo. Si estuviera en su lugar, mi opinión sobre él no tomaría en cuenta las circunstancias. Incluso ahora me cuesta ser objetivo con la situación de Mei, y me siento una mala persona por a veces pensar que en parte es su culpa. Solo porque iba acompañado de esa persona.
-Como quieras -no quiero enojarme de nuevo con él o desquitar mi mal humor. Levanté mi mano para avisar al mesero que quería algo más, y pedí una naranjada- en fin. ¿Cómo la llevas en casa?, ¿saben de tu decisión? Supongo que ya me levantaste esa regla -sonreí un poco al recordar nuestros absurdos tratos. Si le contara a Karin exactamente las cosas que nos decíamos seguro se burlaría de lo inútil que era al relacionarme con los demás.

Mi teléfono sonó y supuse que era Karin, es quien me escribe con mayor frecuencia.
-¿Kajsa..? -su mensaje es muy común, pero me parece extraño que de la nada lo haga. “Bien, gracias. ¿Qué tal el tuyo?”. Supongo que tenemos que normalizar la comunicación entre nosotros. Aún así me resulta muy extraño- lo siento, tenía que responder -no es que ella sea desagradable. Pero el ambiente entre nosotros es demasiado incómodo. Y pensar que tendré que casarme con ella lo hace un poco tedioso. Tengo la esperanza que al estar juntos podamos encontrar intereses en común o a menos una forma de pasarla bien. Y no puedo evitar pensar en que sería bueno elegir la persona con quien casarme, o simplemente no hacerlo. Si la chica con la que debo estar fuera como Karin no tendría tanto inconveniente, porque al menos la pasamos bien juntos. Pero definitivamente si me dieran esa libertad yo solo escogería una persona. Aunque eso es imposible. Debería dejar de pensar en él, ni siquiera sé cómo se siento ya. Un día siento que todo está yendo bien y que puedo superarlo, y al otro yo vuelvo a querer estar a su lado- Hannu, ¿alguna vez has pensado en que quieres casarte? -es raro preguntar eso luego de que terminó su relación, pero no es como si se pudiera casar con un chico. No en este país- ¿cómo es la vida de una persona casada?

Sonrío por su comentario, pues creo que es mas que obvio que todas las reglas que teníamos murieron casi al instante de ponerlas.
Pero que pregunte sobre mi familia, es incómodo para mi. Aunque puedo hablar con cierta facilidad sobre mi relación con Min. Las cosas con mi madre son diferentes. Siento mi cuerpo tenso de solo pensar en tener que decirles.
-No le he dicho nada a mi madre y su esposo, estoy seguro que podría terminar otra carrera y ellos ni se darían cuenta. Mi relación con ellos no es muy intima- explico sin dar interés al asunto, no quiero hablar de eso ahora -¿sabes que yo padezco de la misma amnesia que Meier?- pregunto algo serio, porque es un tema delicado para mi, y se que Meier lo es para él. Tal vez mi situación le haga perder aun mas las esperanzas -Desperté sin recuerdos luego del incendio, desconocía a mi propia familia y amigos y tuve que forjar mi nuevo ser con las cosas que me contaban. A veces me pregunto que fue lo que me causo tal trauma que mi cerebro prefirió dejarme en blanco. A veces pienso que tal vez vi morir a mi padre en el incendio, pero no puedo recordarlo. Supongo que es así porque me contaron que el me salvó a vida. Yo no he podido perdonar que mi madre se casara con alguien más. Pasan los años y no puedo perdonarla- me siento avergonzado del rencor que puedo sentir por ella. Todos estos años, ella ha intentado acercarse, puedo decir que nunca se rinde y eso hace que estar enojado con ella sea tan pesado, a veces siento que no lo merece -aun así mi cuerpo parece recordar cosas, como el miedo al fuego, a veces despierto por pesadillas que no puedo recordar, pero creo que son sobre el incendio. Creo que últimamente me pasa mucho, pero no estoy seguro- admito desanimado, porque aunque ya son años, sigue siendo pesado el no tener esa parte de mi vida.

En cuanto el recibe un mensaje yo desvío mi atención para darle algo de privacidad.
-No seas tan formal, solo ha sido un texto- mi amigo suele ser demasiado educado con ciertos protocolos.
Como lo más que puedo de mi emparedado, pero no puedo terminarlo, pero al menos he comido mas de la mitad.
-Am, bueno. Nunca he pensado en ello. Mi única relación ha sido con Min, aunque no me cierro a la idea, si encuentro a alguien con quien llevar una sociedad duradera, podría ser ventajoso casarse- explico con calma y escucho su siguiente pregunta -Bueno, para eso no hay una respuesta especifica. Tienes que tomar en cuenta la cultura, el entorno, la situación económica, la personalidad de la pareja e incluso la influencia de la familia. Así que lo siento pero no puedo darte una respuesta clara- digo un poco apenado por no poder dar la respuesta que el necesita.

Es cierto que la situación en su casa no es buena. Creo que fue imprudente de mi parte preguntar, pero como siempre me percato muy tarde de eso.
-Entiendo -no pido explicación a detalle, nuestros padres son muy distintos. Aunque ninguno tenga una relación íntima con ellos, el mío absolutamente se entera de casi todo lo que hago, aunque últimamente se le van muchas cosas- ¿exactamente cómo? -sin embargo ese tema pasa a ser menos cuando comenta la amnesia. Nunca hablamos a detalle de eso. Somos buenos amigos pero aún hay cosas que no contamos. Y sentí una angustia extraña. Sabía que no recordaba de su pasado pero el que lo relate a detalle y haga la comparación con la situación de Mei, me hace perder esa poca esperanza que tengo porque él recuerde algo. Sé que sus situaciones son diferentes en cuanto a circunstancias. Todavía no tengo claro qué ocasionó esa pérdida de memoria y aunque me hago conjeturas, hay cosas que Mei no me decía- eso… lo siento -no sé porqué disculparme, no es como si yo tuviera la culpa obviamente- todavía hay muchas cosas que me hacen falta conocer sobre ti -suspire un poco desanimado. Me doy cuenta que no conozco muy bien a las personas, tal vez por eso no las comprendo. A veces me desconozco a mí mismo. Por ejemplo cuando sonrío por un chiste estúpido, o cuando decido no ignorar mi agenda e ir a alguna fiesta a tomar. Generalmente es con ella que me siento ajeno a mí. Pero si lo pienso de esa forma, ¿es tan malo ser completamente distinto? Pero eso no se compara a la situación de él, de ellos. De alguna manera fue involuntaria, y aparentemente está bien, pero incluso Hannu tiene miedos y pesadillas. Y yo solamente evado el hablar con Mei, ¿pero debo forzarlo a recordar?- ¿qué debería hacer? Ha pasado tiempo desde que él salió del hospital. ¿Crees que debería intentar actuar como que no fuimos nada? Por una parte quiero su compañía independientemente del tipo de relación. Pero estando tan cerca me percato que no soy tan conformista -quiero respuestas, aunque seguro termino por rechazar las opiniones más objetivas.

Sí, creo que acudir con una persona que no haya pasado por etapa de matrimonio el preguntar por experiencia fue estúpido.
-No, está bien, era una pregunta muy fuera de lugar -intento mantener mi humor como siempre, pero la verdad su situación sigue en mi cabeza y automáticamente la asocio con Meier- además no es como si me fuera a casar pronto -todavía tengo tiempo. Para aprender, y conocer a Kajsa. Podría poner un poco más de mi parte y adoptar alguno de sus gustos.

- Amnesia disociativa, aunque no puedo decir que sea exactamente igual que él. Yo ni siquiera sabía mi nombre - no es la primera vez que hablo de esto, a Min se lo conté, por eso ahora no debería ser tan difícil hablar de ello.
- bueno si, ya tampoco se muchas cosas sobre mi - no he intentado hacer una broma, solo pienso que casi todo lo que Aaren podría desconocer de mi, es lo mismo que yo he olvidado. Nunca he preguntado a mi madre como era yo antes del accidente, a veces quisiera saberlo.
- ha que es un tipo de amnesia causada por factores de estrés y no por daño neuronal, lo más común es que las personas recuperen los recuerdos. Muchas veces cuando se encuentran sometidos bajo cierto estrés similar. A demás muchos ven estos casos de amnesia, como un instinto de supervivencia, para evitar el suicidio - se que el ha preguntado que debería hacer, pero yo mis consejos nunca son buenos y lo hacen enojar, no quiero que se enoje de nuevo conmigo, pero no sería una buena amistad si la sinceridad desaparece entre nosotros - creo que no debiste alejarte. Cuando yo desperté, mi familia y amigos me visitaron. Parece que fue un golpe muy duro que yo no los reconociera. Dejaron. De visitarme, no pude formar lazos con ellos. Cuando regrese a mi vida normal, parecía que no podían lidiar con el hecho de que no los recordará. Me sentía muy sólo, todos te miran como esperando algo de ti, como si fueras un desalmado por haberles olvidado - mis ojos me arden un poco, se que fue por evadir todo eso que yo me volví una persona tan deficiente el día de hoy, con mis recuerdos perdí mis habilidades sociales, y no pude desarrollarlas de nuevo hasta ya muy tatde - creo que por eso fui tan duro contigo la otra vez. Lo siento, pero creo hiciste mal al alejarte. Porque el sigue siendo Meier intentando hacer su vida lo más normal y tú no has querido entrar en ella. ¿has pensado lo que harás cuando el recupere la memoria? ¿querras que todo empiece desde donde lo había dejado? El sabrá que tú te alejaste, que no estuviste para él - mi voz tiembla mientras hablo, como si estuviera cerca de romper en llanto. Yo no he recuperado mis recuerdos pero me siento herido con todos los que me dieron la espalda -lo siento, no quiero que discutamos - trato de tomar un poco de mi té, pero ya no tengo así que sólo trato de limpiar mi garganta para quitar ese nudo en ella.

- Siendo tú, no me sorprende que ya estés pensando en eso, siempre te gusta ir a lo seguro, aún si faltan los para tu matrimonio, ya estás pensando en como podría ser. Espero que la chica que han elegido para ti, sea agradable- a mi los matrimonios arreglados no me parecen algo descabellado. De hecho esa clase de matrimonios son los que duran más. Un matrimonio basado en amor requiere la voluntad de la pareja, es común que uno de ellos pierda esa voluntad con los años, pero un matrimonio unido por un propósito más allá del amor, tienen más razones por permanecer juntos. Creo en el amor, porque yo estoy enamorado, pero por eso mismo se que el amor no basta para tener una relación buena y sana con alguien.

Cuando despertó intenté entender de una forma objetiva lo que le sucedía. Investigué un poco y traté de platicarlo con su madre. Al final terminé más confundido, porque no quería comprender la situación médica, sino saber exáctamente cómo se sentía.
-Sí, lo sé, pero quería saber cómo te sentías exactamente -no puedo preguntarle a Meier, o más bien no sé qué tan buena idea sea el querer saber sobre lo que está sintiendo- pero gracias por contármelo. El -hice una pausa inseguro por lo que diría. No temo contarle cosas sobre mí, pero siempre he respetado esa información que compartió conmigo. Desde cosas que pueden parecer insignificantes hasta esa parte de su vida que le hizo ser la persona que decía- él perdió alguien importante en el pasado. Es una persona fuerte, ¿sabes? Tenía demasiadas cosas sin resolver pero siempre estaba ahí para mí. Las cosas entre nosotros se dieron de forma extraña, pero creo que pudimos arreglarlo de alguna forma. Aun así no fui tan valiente para ayudarle a superar eso -tomé un poco de aire para mantenerme calmado- desde el día del accidente hasta hoy no dejo de repetir lo incompetente que fui. Me enojaba con él, con su madre. Busco un culpable pero al final me doy cuenta que formé parte de esas personas que intentaron pretender que estaba bien -fijé mi vista en la mesa. Le seguí escuchando pero todavía no sé qué hacer. Acercarme, hablar. Quiero actuar como una persona madura y apoyarlo, pero no sé cómo evitar que mis sentimientos me dominen- está bien. En realidad todos en mi familia nos mantenemos al margen. Y a veces quiero ir y platicar con él pero… ¿qué puedo decirle? Más allá del típico “cuentas conmigo” o ”estaré aquí por si lo necesitas”. Honestamente no sé cómo empezar a compartir tiempo nuevamente con él sin que se sienta mal por no recordarme. Siempre me ve… como si estuviera triste, y me lastima el hecho que mi presencia le cause incomodidad. Si le hubiera pasado algo yo… -mordí fuerte mi labio. No quiero pensar en las cosas que no sucedieron, pero a veces es inevitable imaginar el peor desenlace que pudo tener- en ocasiones así entiendo cómo debió sentirse por perder a esa persona. Aunque obviamente él está aquí todavía y eso me mantiene de alguna forma en calma. Pero también siento pasar el tiempo y nosotros tomamos caminos más distanciados cada vez -tomé un trago largo a mi bebida. No tengo tantas ganas de llorar como aquella vez. Creo que mis emociones salen mucho más cuando estoy molesto que al estar triste- estoy feliz de haberte visto hoy. Tal vez intente una vez más.

Me gusta pasar tiempo con Karin, pero irresponsablemente evado el problema. No es su culpa, ni lo que hacemos algo malo. Quiero que eso no sea únicamente un escape. Quiero disfrutarlo apropiadamente, y no sentirme bien solo en ese momento. No sentirme culpable después por mi irresponsabilidad.
-Es una buena chica, aunque no nos comprendemos para nada. Creo que soy muy raro para ella -me reí. Espero que la próxima vez que salgamos podamos llevarnos mejor y esos consejos extraños que mi amiga me ha dado me sirvan- pero todavía tengo tiempo. Es inevitable pensar en cómo seríamos, y solo viene una aburrida imagen a mi cabeza… por eso quisiera saber si viviendo juntos las personas pueden entenderse mejor.

-Ahora me siento bien, pero en ese tiempo fue complicado- no se como más explicarlo sin soltar demasiadas palabras rebuscadas y tratando de minimizar el peso que puede tener esa época de mi vida.

Solo pongo atención a sus palabras sin decir nada. ¿que puedo decir? creo que todo lo que salga de mi boca podría sonar demasiado insensato. Me gustaría poder decir que entiendo a mi amigo, que me puedo poner en sus zapatos, pero aunque puedo hacerme una idea sobre ello, realmente no le entiendo, y si entiendo un poco lo que Meier podría sentir es solo porque yo viví algo similar. Aunque tal vez para el no sea una carga tan grande. El siempre parecía muy alegre, pero escuchando lo que dice Aaren, había mucho detrás de esa sonrisa.
Ahora que escucho a mi amigo hablar sobre como se siente, sobre como no sabe acercarse, creo que así debían de sentirse las personas cercanas a mi.
-solo tienes que decir "hola", no creo que necesite saber que estás para él, necesita sentirlo, al menos eso me hubiera gustado a mi. Dejar de lado el detalle de mi que olvidé cosas y solo darme la oportunidad de volverles a conocer - no puedo evitar hablar desde mi punto de vista, pero no todos somos iguales, ¿Y si Meier no quiere algo así? -yo me sentía perdido, estaba obsesionado con recuperar mi memoria, porque sentía que las personas a mi alrededor ya no me quería por haber olvidado. Supongo que todos sufren por eso, ¿pero es tan malo querer construir recuerdos nuevos? es como si ya nadie quisiera hacerlo porque piensan que los olvidarás de nuevo- me gustaría que mi voz sonara menos áspera, pero estoy muy cerca del llanto.
-tu quieres recuperar tu pasado con él, pero eso por ahora no es posible, y pareciera que no quieres un futuro. Ya que te casarás, supongo que es lo más sensato. Tampoco quieres ser su amigo, porque te trae recuerdos. Entiendo que lo mas sano para ti, es alejarte. Tal vez también es lo mejor para él. Si intentas acercarte, podrías terminar lastimándolo si no haces las cosas con cuidado. Creo que yo insisto tanto en que no lo dejes, porque desearía que eso hubieran hecho conmigo, pero yo era solo un niño, tal vez por eso aun me afecta tanto. Hablo mucho y ni siquiera sé si tiene sentido lo que digo... yo solo digo, que no has hecho nada malo- explico sincero, aunque es verdad que aunque las intenciones no sean malas, las consecuencias no saben de intenciones.

-yo no comprendo a las personas y aun así somos amigos- digo tratando de que sienta que eso no importa tanto -seguro la conquistarías con facilidad, lo que me preocupa es que ella no te conquiste a ti- me preocupa el futuro de mi amigo, pero no dudo de su persona, estoy seguro que será un marido ejemplar e incluso un esplendido padre.

¿Cómo puedo empezar de nuevo? Fue él quien se acercó a mí. En general, son siempre los demás quienes lo hacen, y si fuera por mí mismo no tendría un solo amigo. Siempre fui una persona ansiosa por conocer a los otros pero a la vez desinteresado. Nunca he puesto demasiado empeño en alguien que no conozco. Y él es alguien diferente de quien conocí. No quiero verlo con lástima, y por eso es que se me complica pensar una buena forma de nosotros poder empezar a hablar. Pero es importante para mí, eso debería ser suficiente.
-Tal vez lo haga -dudé. No puedo decirle abiertamente que lo intentaré a partir de nuestra plática, no soy muy bueno mintiendo- me has ayudado a entender un poco lo que podría sentir, aunque todavía tengo demasiadas dudas pero es imposible quedarme en este estado por más tiempo. No es bueno para ambos -supongo que su madre no lo presionará, y mi padre apenas si le habla. No tiene a nadie con quién acudir, debe sentirse aún más solo que yo. Solté un suspiro grande, a pesar de que lo entiendo aún tengo mucho miedo. Soy imprudente e impulsivo en momentos tensos como ese, pero tal vez eso sea mejor a simplemente no hacer nada.

Todo lo que él dice me ayuda a dejar de lado mi egoísmo por ahora. Me quita y da esperanza al mismo tiempo. No podré recuperar nada, pero tengo la oportunidad de crear un nuevo vínculo con él, y eso debería ser suficiente.
-Gracias -eché mi cabeza hacia atrás y fijé la vista en el techo. Me duele un poco. Todo esto, evadir, recordar, verlo, no hablarnos. Estoy confundido y ya no sé si realmente actúo bien, apunto a lo seguro o simplemente me dejo llevar- ¿por qué no vamos a otro sitio? -me levanté para ir a la caja y pedir la factura de nuestro pedido, y sin esperar respuesta me volví a la mesa- levántate, quiero darte un gran abrazo. ¿Hace cuánto que no lo hago? -esperé que se levantara y lo envolví en mis brazos. Creo que a veces las personas necesitamos ese contacto. Fui demasiado orgulloso para pedirlo antes, pero ahora me siento un poco más débil. No estoy tan molesto, y aprovecho para tener ese contacto con una de las personas que más quiero. Solté el aire y cerré mis ojos. Quiero pensar que todo estará bien. Quiero aceptar que las cosas cambiarán tal vez para siempre. Y siento un nudo en la garganta, pero la voz del mesero me hace abrir los ojos y soltarlo- oh, gracias -tomé la cuenta y lo puse junto al monto de dinero.

Obviamente no lo hará, ni se para que me sorprendo, Aaren es tan terco con algunas cosas. A veces me pregunto qué habría sido de nosotros, si yo hubiera entendido lo que sentía por él a tiempo, y así nosotros estuviéramos en una relación. Lo quiero mucho, y en su tiempo, realmente me gustaba mucho, pero creo que como pareja no habríamos fusionando. Dos personas inexpertas que no saben expresarse o entender a otros o a uno mismo. Ambos hacemos que el otro se enoje de manera muy fácil. Aaren era tan invasivo y hacía siempre lo que quería conmigo aun si yo le decía que no... Incluso tuvimos un poco de intimidad- Y bueno, yo siempre lo hago enojar con mis palabras, cuestionándolo siempre y señalando cosas que el prefiere ignorar. Sigo sorprendido de lo tonto que fui al no saber cuanto me gustaba.

Me pierdo entre los recuerdos de esa única vez...  pero creo que estos pensamientos no son mas que producto del despecho que tengo ahora.
-¿Eh? ah- me levanto como lo ha pedido y dejo que me abrace -mucho- y si, es mucho, desde que comencé mi relación yo marqué  el limité de lo que podía pasar entre nosotros, y creo que Aaren también lo hizo.
Mis brazos rodean su torso y aspiro un poco su aroma, se siente bien recibir un abrazo luego de tanto tiempo.
Cuando nos separamos siento la mirada del mesero, acabamos de hacer algo que resulta algo incomodo para otros.
-¿quieres ir a mi casa a jugar?- sugiero, porque no se me ocurre nada mejor al estar afuera, además de que me gustaría pedirle otro abrazo y en un lugar público no es apropiado.

Salimos de la cafetería y caminamos un poco por la plaza. Ya no tengo tanto problema para lidiar con las multitudes. Pienso que he cambiado muchas cosas de  mí, pero hay otras que ya forman parte de mi personalidad y aunque resulten malas, es algo que no puedo cambiar. Probablemente tampoco quiero.
-¿Tomaremos un taxi? o tal vez deberíamos caminar hasta el metro -pero no recuerdo dónde está la estación desde aquí o cuál deberíamos tomar, aunque él seguro lo sabe- creo que últimamente gasto demasiado en taxis -hice una mueca juzgándome a mí mismo. Es cierto que soy un chico que proviene de una familia bien acomodada, pero mi padre nunca fue de esos que daban dinero para desperdiciarlo. Tenía la ropa y zapatos que las personas normalmente necesitan, mas no tanto como Mei, por ejemplo. Y tampoco considero que mi padre sea tacaño, solo pienso que cuida su dinero, o tal vez era su forma de controlarme, nunca lo entendí realmente. Y bueno, si me pongo a pensarlo objetivamente yo no tengo nada, soy un niño que aún necesita del soporte de su familia.

-Encontré un juego bastante entretenido, solo que no soy muy bueno -me acostumbré un poco también a no ser el mejor en todo. En la universidad hay demasiadas personas, y muchas de ellas superan mi intelecto- sobre todo porque son partidas en línea. Es furstrante -froté mis manos, se siente el aire frío- tal vez sí deberíamos ir en taxi… -no me gusta tener frío, debí traer algo más grueso para cubrirme.
En el camino fuimos hablando sobre ese nuevo juego y otras cosas que él me contó. Cortamos abruptamente ese otro tema,, pero está bien así. Fue un poco pero al menos pude sacar lo que sentía y me ayudó a entender lo que Mei podría sentir también. Eso es algo que deberé averiguar por mi cuenta, y quisiera creer que es algo que haré pronto pero… no soy tan atrevido. Y no sé si deba presionarlo a él para hablar sobre cómo se siente, parece que no será buena idea, y no quiero pelear de nuevo.

-creo que con el tráfico a esta hora, tardaríamos mucho- comento para descartar esa idea -los taxis son un lujo que yo no me quiero dar siempre. Sabes que me gusta ahorrar- no es que sea un tipo tacaño, solo creo que muchas cosas son lujos que no hacen falta. Y al no acostumbrarme a derrochar, tengo dinero de sobra para esas ocasiones sociales.

-¿cual juego?- pregunto interesado, porque tal vez son los videojuegos lo que se podría considerar mi pasatiempo, es divertido, y lo mejor es que interactúo con personas sin problemas -El nivel en linea es muy sorprendente- sonrío porque puedo decir con seguridad que yo tiendo a alcanzar un buen nivel en ese aspecto.
-¿Por qué el cambio? ya estamos cerca de la estación- no pienso obligarlo, si el prefiere ir en taxi lo haremos, pero me parece un gasto innecesario -Pero realmente tardaremos mas en llegar- explico aunque seguro que el ya lo sabe.
Estiro mi mano para tocar la de él y así hacer que camine más rápido conmigo.
-Mira, es ahí- le digo señalando la entrada a la estación.

No suelto su mano para así no perderlo entre la gente, y como puedo logro que lleguemos al vagón más cercano. Va mucha gente, pero al menos logramos entrar.
-nos bajamos luego de cinco estaciones-le aviso a Aaren, mientras me apretujo contra las personas porque están entrando un par más.

Yo no es que sea muy bueno ahorrando, pero antes no tenía nada en qué gastar, y al final de mes siempre me sobraba dinero de lo que me daban, por eso tengo un poco ahorrado. Pero últimamente no me sobra mucho, y eso comienza a preocuparme.
-Sí, precisamente por eso he pensado que debería tomarlos menos. Son caros y últimamente los uso mucho. Pero soy malo usando el metro, a veces prefiero viajar en autobús pero tarda demasiado -aún así prefiero ir cómodo y solo. Sí, he aprendido a lidiar con multitudes pero no es que las ame realmente.
Recordé que mi teléfono sonó antes, debe ser repuesta de Kajsa. No le dije nada esta vez a Hannu y lo saqué mientras esperábamos a cruzar la calle.
“Lamento eso, deberías aplicar algo para evitar un moretón..
Deberíamos salir, ¿qué te parece el fin de semana?”

-Overwatch -guardé mi teléfono y me resigné a ir con él. Solamente dudé porque es molesto el aire frío, pero puedo lidiar con eso- está bien, está bien -me dejé arrastrar hasta el metro. Realmente hay gente aquí, incluso se siente más caliente el clima por la gran cantidad de personas al rededor- de acuerdo -no me soltó así que yo me quedé tomando su mano. Es incómodo estar tan pegado de las personas. Y noto un par de chicas mirándonos, su mirada apunta a nuestras manos y la mía sin querer queda fija en ellas. Las personas se impactan todavía de estas cosas, eh.. Pero un hombre me hace balancear y me sostengo de la barra de metal, y la otra mano sin querer aprieta la de Hannu- lo siento. ¿No sería mejor si te quedas cerca de la puerta? -no esperé que respondiera y empujé un poco a la persona a mi lado para acomodarme y que él se moviera un poco, no estábamos tan lejos y así podremos bajar rápido.. Además prefiero pegarme a Hannu a otro extraño. Pero ahora que veo nuestra posición no ayudó demasiado a que yo perdiera el contacto con las personas. Iba a sostenerme de la barra y sin querer toqué a mano de otra persona. Sentí algo extraño y mejor solté la mano de Hannu para poder recargarla en la puerta, y le tomé con la que tenía libre.
-Lo siento si me pego demasiado pero... -ladeé mi cabeza para hablar con él. Aunque no es necesario explicar, es obvio que no podemos respetar nuestro espacio personal en esta situación.

-He escuchado de ese juego, pero no lo he jugado- aunque los videojuegos me gustan, no he jugado nada desde que me sentí inseguro sobre mi relación con Min. Mi cabeza estaba tan centrada en buscar una manera de arreglar las cosas entre nosotros, de aceptar conformarme solo con ese cariño que el ofrece y dejar de esperar que me amara. Desperdicie mucho tiempo valioso pensando en él.

-Si, pero sería egoista y grosero solo plantarme cerca de la puerta, haciendo difícil la entrada para otros- he respondido pero no estoy seguro de si me ha escuchado, pero busco acomodarme con él un poco mas cerca de la puerta.
Solo hasta que Aaren se disculpa por estar demasiado pegado es que me hago consciente de ello.
-Descuida, no me molesta, mucho menos si eres tu- estoy acostumbrado a viajar de esta manera, así que no me siento incomodo con el contacto con desconocidos en esta situación.
Giro mi rostro para mirar el metal de la puerta, pero solo estoy pensando en lo apuesto que es mi amigo. Soy consciente de ello, pero creo que ahora que ya no tengo pareja, no tengo que evitar esa clase de pensamientos. Entiendo muy bien porque él fue la primera persona que logró interesarme. Se que parece superficial, pero él es realmente apuesto, era imposible no mirarlo en aquella vieja biblioteca.
-Bajamos en la siguiente- le aviso acomodándome para bajar, y aun sin soltarlo. Su piel ya no se siente tan fría como hace rato -¿Tenias frío?- pregunto dándome cuenta apenas -Te puedo prestar mi chamarra- comento mientras escucho como se abren las puertas y salimos de vagón. Una vez que llegamos a una zona con menos personas hago ademan de quitarme la chamarra -aunque seguro te queda pequeña- comento por la obvia diferencia de tamaño entre nosotros.

Al salir de la estación caminamos otro poco para llegar a mi casa.
-sigues siendo muy sensible al frío, te prepararé un chocolate caliente cuando lleguemos- giramos en la esquina, y lugo de un par de casas llegamos a la mía. Abro la reja, la luz de abajo está encendida.
Dejó mis zapatos en su lugar y camino sin mirar a la cocina o la sala y solo voy a las escaleras.
-has llegado- dice mi madre saliendo de la cocina, parece que esta cocinando.
-Estaremos en mi habitación- es lo único que le digo a ella y espero que Aaren me siga.
Se que puede parecer raro, porque yo trato de ser amable en todo aspecto, incluso en el subterráneo, pero con mi madre no puedo ser cortes. Me dejo caer sentado en la cama y busco mi mando para encender la consola. Busco el juego que me ha dicho y lo compro para iniciar la descarga.
-Iré a hacer tu chocolate ¿quieres algo más? ¿galletas?