I think I need a friend [Hannu]

Recuerdo del primer mensaje :

Hace días encontré a Hannu cerca de mi facultad. Él se acercó a mí y yo le saludé como si nada hubiese pasado. Supongo que de alguna forma ambos queríamos evitar la evidente charla que debemos tener, una disculpa o tal vez aclarar las cosas. De alguna forma creo que nos entendemos, y a veces no coincidimos para nada. Creo que así son los amigos. Me he dado cuenta que Hannu es un amigo muy cercano y complejo. No lo entiendo del todo pero aún así lo quiero. Me molesta, pero sé que esa cabeza suya que razona de manera objetiva una situación me puede dar una respuesta acertada. Simplemente soy orgulloso, y él es demasiado emocional a veces al punto de hacerme sentir culpable o fastidiado por reaccionar así. Estar con Karin este tiempo me ha hecho saber qué es tener una “amistad normal”. Ella es una chica, simple, divertida, relajada. A diferencia de Hannu ella no razona demasiado. Y no considero que sea inmadura, porque realmente no sé de algo por lo que ella deba comportarse como una persona razonable. Ella me hace sentir un poco más libre, y Hannu me hace sentir un chico diferente. Pero aunque me gusta estar con Karin, extraño a mi amigo. Siento que nuestro mundo es más cerrado, a diferencia de Karin que incluso me ha ayudado a expandir mi circulo social.

Creo que pienso demasiado porque estoy nervioso de encontrarlo. No quiero hablar sobre Mei, ni siquiera he intentado acercarme y conversar con él. No sé si está bien, cómo le va. Soy un pésimo hermano, pero es porque todavía no quiero soltarme del papel de novio.

Llegué a la plaza comercial donde nos citamos y bajé del taxi. Puse una música que Karin metió en mi celular y me coloqué los audífonos. Creo que dependo mucho de ella, pero es algo así como necesaria en esta etapa de mi vida. Estoy estresado, asustado de caer en depresión. Y con ella me olvido incluso de mis responsabilidades. El mes pasado bajé las notas y aunque no fui reprendido como un niño, mi padre estaba extrañado y me pidió unas cuántas explicaciones. “Papá, ahora soy un vago”. Tuve ganas de decirle y recordarlo me hace sonreír.
Me senté en la banca frente a esa tienda deportiva a esperar. ¿Cómo debería abordarlo? O simplemente no decir nada y pretender, al menos hasta que salga el tema.

Él debe estar más acostumbrado a viajar en metro que yo. No vivo muy lejos de la universidad, y para transportarme a casa siempre utilizaba taxi. Creo que para mi edad soy un poco inútil en algunas cosas simples, y me molesta encajar en el estereotipo de niño rico. Debería normalizar mi rutina.
Sonreí por su respuesta. Me gusta mucho el contacto con las personas que me agradan. Sobre todo abrazarlas o tomarles la mano. La calidez del cuerpo de las personas es algo que me atrae mucho. Generalmente mi cuerpo es más frío que el resto, tal vez por eso tengo esa fascinación, solo que pocas veces puedo tocar deliberadamente.
-Te acoplas muy bien a estos sitios -el camino se hizo corto tal como él dijo, y puse atención en cuanto se detuvo para estar fuera a tiempo- un poco -confese apenado- descuida, estaré bien.

Bajo el vagón oude  sentir el cambio de clima, y seguro al subir a las calles de nuevo ese viento frío pegará en mi nuca. Sin embargo negué con mi cabeza y le hice colocarse de nuevo su chaqueta. Puedo soportar llegar a su casa.
-Estoy bien, no te preocupes -me gusta que sea amable conmigo- recién comí y de nuevo voy a hacerlo -me reí- sí que soy goloso -creo que mi alimentación incluye demasiadas cosas dulces y poco saludables- pero lo quiero -volví a frotar mis manos al caminar y traté de no pensar en el clima. A pesar de todo el día está un poco despejado, y el barrio donde él vive es bastante tranquilo.
Al llegar a su casa imité el gesto y acomodé mis zapatos.
-Buenas tardes -hice un ligero ademán hacia su madre y seguí a Hannu hasta su recámara. No pregunté nada sobre ella o si le iba a dar alguna explicación extra.
Al entrar en su cuarto no pude evitar mirar alrededor y sonreír- creo que será mejor dejar esperar un rato -y creo que si como demasiado solo lograré indigestarme. Además acabamos de llegar.
Tomé el otro mando y esperé que él seleccionara el juego. Me senté a su lado y me tumbé en la cama. Tal vez me tomo demasiadas confianzas, pero no me preocupa mucho, solo estoy descansando mi espalda mientras él termina de configurar el juego- me gusta tu cuarto. Y tu cama tiene tu aroma -cerré los ojos e inhalé mientras sonreía, pero los abrí segundos después por el ruido del televisor.

-¿Entonces prefieres el chocolate para después?- creo que es obvio lo que él me ha dicho, pero supongo que a veces tengo cierta manía por tener respuestas mas objetivas.
He visto como toma el control y se acomoda en mi cama. Así que yo solo me siento en la silla de mi escritorio.
-creo que el juego tardará un poco en descargar- comento apenado por no tener el juego -¿Es de pantalla dividida el juego? nunca lo he jugado- mi atención se centra en la pantalla donde aparece la barra de la descarga.

-¿te lo parece?- cuestiono mirando mi habitación. No tiene demasiadas cosas, mi cama en la esquina junto a la la ventana, un librero al cual ya no le caben libros, un escritorio con una laptop cerrada y algunos papeles acomodados a un lado, mi pantalla y las consolas que he podido comprarme -solo es una habitación- los espacios personales deberían reflejar parte de la personalidad de una persona, creo que la mía refleja a la persona aburrida y simple que soy y obviamente reservado, sin exponer mi vida al ojo público, como el no poner fotos de mis amistades a la vista, o esas cosas por el estilo.
-¿Como es la tuya? no espera, tu ya vives solo. Me gustaría conocer donde vives, ahora que no tengo pareja, creo que ya no debo velar tanto porque no se ponga celoso de ti- aunque Aaren sigue siendo mi amigo desde hace tiempo, yo di prioridad a mi relación y por eso marqué ciertas distancias con Aaren, pero supongo que ya no tengo porque ser tan cuidadoso.
-¿Te gustaría ir a la playa o tal vez a acampar? esas cosas me gustan y no he podido hacerlo mucho- le pregunto de repente, es como si ahora quisiera hacer todas esas cosas me mi propia relación me frenaba.

Asentí con la cabeza y esperé que el configurara la consola. Se siente tranquilo aquí, me gusta que retomemos nuestra amistad. Puedo decir que se siente nostálgico a pesar de nunca haber estado en su casa, pero su habitación en el colegio la mantenía casi igual. Ordenada, sencilla.
-No tengo idea -río por mi respuesta inútil. Nunca he jugado una partida con otra persona- pero se parece un poco a como la tenías en el colegio, ¿recuerdas? Muchos pegaban cosas en las paredes o incluso movían los muebles. La tuya se siente igual, aunque con unos ligeros cambios de diseño -me gusta recordar esos días en que solo me preocupaba por el colegio y lidiar con esos nuevos sentimientos. Me río de mí pensando en lo idiota que era por no darme cuenta de lo obvio.

Me levanté de golpe y quedé sentado en la orilla de la cama.
-Sí, es un departamento con dos habitaciones -aunque la mía tampoco tiene gran cosa, solo algunos cuadros que colgó mi madre, las fotografías en la sala y alguna en la recámara pero… al final solo dejé una- tiene una cama, closet, televisor y un escritorio. Los libros los tengo en la sala porque… no lo sé -solo un par de veces le ofrecí venir a casa, pero al saber que a su novio le incomodaba no insistí, además no es como si pasara mucho tiempo allí, generalmente solo llego a dormir- puedes ir cuando quieras. Incluso quedarte algún fin de semana -me sentí emocionado, no dejo que muchas personas pasen la noche conmigo, pero él es especial- tal vez si salimos de noche puedes quedarte allí para el otro día. O si andas cerca y pierdes el tren siempre serás bienvenido -le ofrecí hospitalidad honestamente. Aunque no sé si accederá pero creo que su único impedimento era su pareja- ¡la playa! -¿hace cuánto que no voy? Aunque nunca he ido a acampar pero prefiero el calor, en el bosque creo que me daría frío por la noche. Pero cualquier opción suena emocionante- creo que dejamos de hacer muchas cosas juntos por nuestras parejas -aunque Mei nunca me prohibió hablarle, supe que tenía que marcar una distancia entre Hannu y yo para que mi relación funcionara- pero ahora supongo que podremos tratarnos sin límites -aún ahora no comprendo los límites de una amistad. Es como si con cada persona tuviera uno en especial. A veces me siento en plena confianza, como con Karin, por ejemplo. Otras simplemente me mantengo al margen. Pero cada persona es importante para mí a su manera. Solo que no tanto como él, porque pues siempre será el primero, y ese lugar no se lo podría quitar nadie.

-La decoración nunca ha sido de mi interés, debe ser por eso que resulta tan igual, aunque al menos aquí no tengo que soportar a un compañero de habitación- lo quiera o no, vivir con alguien con quien no se tiene una mínima relación puede ser molesto.

-Gracias por la oferta, lo tomaré en cuenta- se siente un poco extraño estar derrumbando esa barrera que hemos impuesto entre nosotros por respeto a nuestras parejas. Pero no quiero abusar demasiado, Aaren es muy especial para mi, y por eso no quiero dejar que mis sentimientos de despecho puedan arruinar nuestra amistad.
-La playa sería algo bueno... necesito crear buenos recuerdos en ese lugar. O sino siempre que piense en la playa recordaré a Min Yoo besando a otro y mirándole con amor- creo que eso es lo que más me duele, él notar ese sentimiento que nunca pudo sentir por mi .Al menos pude ver una vez la expresión de amor en su rostro, realmente esa mirada le hacía ver mucho mas atractivo. Me siento tan débil de repente, y quiero llorar por lo mucho que lo extraño, pero solo respiro profundamente.
-om ¿sin limites? tu nunca fuiste bueno respetando los limites que yo ponía, al menos no al comienzo, ¿vas a volver a ser así? nos comportábamos realmente de manera estúpida- comento recordando tantas cosas vergonzosas entre nosotros, ahora es tan obvio lo que sentía entonces por él. Pero parece que cuando quiero a una persona, esa persona tiene que terminar con alguien más y no conmigo.

-Era complicado -comento riendo. Yo ni siquiera hablaba con mi compañero más allá de los saludos necesarios. Y siempre me la pasaba estudiando y él con sus amigos. Apenas si recuerdo su cara y su nombre- pero aún así me gusta, no tiene demasiadas cosas innecesarias.

No esperaba que reaccionara así, o más bien que hablara nuevamente de lo que pasó.
-¿Quieres hablar sobre eso? -no soy bueno manejando estas cosas, pero pensando un poco en lo que dijo antes sobre hacer lo que me gustaría que alguien me dijera o actuar como lo hizo Karin conmigo, es que tuve el valor de preguntar si desea desahogarse. No tengo problema con escucharlo, aunque no sé si empeoraré las cosas, pero pienso en cómo me hizo sentir cuando Karin me dejó hablar sobre cómo me sentía y creo que eso puede ayudarle a él- prometo no ser imprudente, si solo quieres que te escuche sin opinar, está bien -ella no me aconsejó, ni me regañó. Simplemente me dio un par de abrazos y me dijo que estaría bien con el tiempo. Y ahora parece que intenta distraerme a toda costa. Lo logra, aunque a veces regreso a ese estado del principio, me ha ayudado mucho.

Me levanté para quedar frente a él. Es cierto que antes era demasiado imprudente e infantil, y me le colgaba todo el tiempo.
-Bueno, no literalmente, ya sé respetar el espacio personal de los demás... un poco -reí por mi comentario y sostuve sus manos esperando que entendiera que quería que se pusiera de pie- no soy bueno comprendiendo a los demás, pero cuando me sentía muy mal alguien me dio un abrazo. Pensaba que era un acto estúpido que no mejoraba nada, pero el saber que a alguien le importas y lo demuestra en ese pequeño acto íntimo, se sintió extrañamente reconfortante. Quiero transmitirte eso, aunque no puedo comprender tu sufrimiento, ni siquiera puedo lidiar con el mío, pero quiero que sepas que estoy aquí para ti y que eres importante para mí -tal vez no sea yo tan importante para él como lo es Min Yoo, ni para mí él sea tan especial como Mei. Pero a su manera cada persona hace una diferencia. Quiero que esté cerca de mí en este momento porque confío en él y lo quiero, y quisiera que él también buscara un alivio en mi compañía. Aprendí que a veces las personas no necesitan palabras o razonamientos, simplemente la compañía, una salida. Sé que necesito resolver mis problemas, pero no está mal a veces omitir palabras y soluciones para dejarse consolar un poco. Ella lo hizo para mí, y ahora quiero hacerlo para él.

No es algo que desee hablar, pero en esta etapa, es como si no pudiera evitarlo. Aaren es la única persona en quien puedo apoyarme. Tengo más amistades, pero la verdad es que no tengo confianza con ellos, para compartir algo como la separación que he tenido. Termino asintiendo levemente.
-Pero al mismo tiempo no quiero- admito sin mirarlo, porque me siento tan cerca del llanto.
Capto un poco lento el hecho de tener que ponerme de pie, pero lo hago y no espero a que él se acerque, yo lo envuelvo en un abrazo necesito y termino soltando lágrimas de inmediato.
-Lo odio tanto- digo entre sollozos y hundiendo mi rostro en su pecho -yo esperé tanto a que él me amara, yo pensaba que él podría amarme si yo era paciente- una simple fantasía, porque las personas prefieren idealizar el amor como algo que no pueden manejar, como algo que va mas allá de sus pensamientos lógicos, que el amor está asociado a algo mas primitivo que no se puede controlar.
Yo pude enamorarme de una persona, porque así lo decidí, no me aferré de manera enfermiza a los sentimientos que tenía por Aaren y solo comencé a mirar las cosas buenas de Min.
Pero todo salio mal, porque decidí ignorar lo obvio, a nuestra edad tener una relación tan duradera sin obtener un "te amo" de ambas partes, es algo absurdo.
-Lo amo tanto, y me duele tanto. Me siento realmente miserable. Y quiero odiarlo, y puedo decir que lo odio, pero realmente no lo hago, yo lo amo, y lo peor es que incluso espero que sea feliz. Quiero que sea muy amado y que el pueda también amar mucho a alguien. Quiero que sienta todas esas cosas buenas que yo sentí por él. Pero duele tanto que yo no pude ser esa persona- me siento débil y estoy respirando tan rápido que mis piernas y brazos se sienten un poco entumecidos, así que me separo un poco de él para acercarme a la cama y acomodarme en ella y espero a que Aaren me siga.
-A veces pienso en las cosas que debería haber hecho para que él pudiera amarme, pero realmente no sé que fue lo que me falto. Pero la verdad es que él nunca tuvo la intención de darme su corazón, esa es la única verdad. Y no se cuanto tiempo me tomará calmar mis sentimientos por él. Me asusta la idea de encontrarlo algún día, porque temo que no podría ocultar mi amor por él. ¿Como una persona tan lógica como yo puede enamorarse de esta manera? - solo cierro mis ojos, mi llanto ya no tiene la agresividad anterior, pero las lágrimas siguen saliendo.

Lo abracé inmediatamente y me quedé quieto en cuanto comenzó a llorar. Escuché con atención cómo se sentía, pero sigo sin encontrar una forma de hacerle sentir mejor. Dije que me quedaría escuchando solamente y supongo que él espera eso. ¿Qué podría decir yo para que no se sienta tan mal? Probablemente nada, y solo hago más fuerte el abrazo en algún momento. Escuchar cómo llora por él me duele, supongo que el saber que mi amigo más cercano fue traicionado se siente así, y el enterarme que no le iba tan bien como pensaba y que tampoco hice un intento por saber sobre sus problemas. Las personas intercambian ese tipo de experiencias buenas y malas. Cuando nos veíamos siempre nos contábamos lo bueno, y tiempo después todo se volvió malo para ambos pero preferimos callarlo hasta que salió por sí solo.

Me separé de él y poco después me senté a su lado. Agaché la vista, realmente ese tipo es un estúpido. Y quisiera expresarlo en voz alta pero  prometí algo. No es que sea alguien que cumple al cien por ciento lo que dice, pero ahora solo debo dejarlo terminar y tal vez darle un par de palmaditas después. Pero, ¿que yo quisiera eso quiere decir que también el resto de las personas lo espera? Tal vez él necesita otra cosa, pero preguntar ahora sería insensible.
Pasé mi brazo por su hombro y acaricie su cabello. Sus sentimientos son demasiado intensos, es admirable la forma en que fácilmente pudo enamorarse de alguien como Min Yoo. O de otra persona, es envidiable lo mucho que puede sentir. Siempre pensé de él como alguien un poco frío pero en realidad es demasiado intenso. Me asusta un poco y también me gusta la forma de ser suya. Y me frustra demasiado no poder darle una solución. Se supone que no debo pensar así ahora, pero es inevitable el no sentirme inútil.
-Lo siento -me disculpé por no saber consolarlo apropiadamente. O en el lugar de su ex novio. Dudo siquiera que sea necesaria una disculpa en cualquier caso. Tomé la manga de mi camisa y limpié su cara, y recargué su cabeza en mi hombro y a la vez la mía en la suya. Y sostuve su mano. No entiendo cómo funcionan los sentimientos, ¿en estos casos cómo se apagan? Eso es imposible obviamente pero ojalá hubiera algún tipo de solución. ¿Terapia? Parece exagerado. O tal vez solo dejarle las cosas al tiempo, pero para nuestra mala suerte este corre demasiado lento- es admirable cómo puedes desearle felicidad a alguien que te dañó tanto -soy la clase de persona rencorosa. A veces no puedo perdonar a Mei, así de despreciables son mis sentimientos. Pero él no teme expresar que lo ama, tan abierta e intensamente- eres una persona, es obvio que te equivocarás por muy listo que seas. Y te enamoraste aunque lo pensaras imposible. Seguirás sintiendo un montón de cosas, por eso pienso que eres maravilloso. Eres capaz de ser honesto y abierto.

No entiendo porque Aaren se disculpa conmigo, no ha hecho nada para tener que ofrecer una disculpa. Pero no puedo decir nada, se me hace un nudo en la garganta que no me deja hablar.
La verdad es que me hace sentir bien, que Aaren aprecie algunas de mis virtudes, aunque tal vez dejan de ser virtudes si yo las considero así y se vuelven nada mas que vanidad y arrogancia.
-Si, seguiré sintiendo un montón de cosas, solo espero que la próxima vez pueda elegir de manera mas prudente la persona de quien me voy a enamorar. Pero creo que para eso me falta un largo camino- ¿que más puedo decir? la verdad puedo pasar horas quejándome de lo más mínimo, reclamando sobre todo lo que yo ofrecí y de lo poco que recibí a cambio, pero me siento tan cansado. He hablado relativamente poco de lo que siento, y aun así me ha hecho sentir bastante liberado.
Poco a poco mi respiración se va controlando me siento bastante relajado.
-sabes, siempre detesté algo de él. Decía que me quería demasiado, que me adoraba demasiado... yo nunca me he sentido a gusto con esa palabra. Demasiado es algo que excede los limites de lo aceptable. Puedo afirmar que yo en este momento le amo demasiado, pero el en realidad nunca sintió demasiado de nada por mi. ¿Por que decirle a alguien que lo quieres demasiado? ¿eso no debería significar que ya le amas? y sino es así, entonces que ¿me quería tanto que sobrepasaba los limites y era insoportable? odio esa palabra, nada debería ser demasiado, la gente la usa como si expresaran así sentimientos mas grandes, a mi me parece inapropiada porque da sentido negativo a las cosas. Yo nunca le amé demasiado cuando estábamos juntos, porque era un amor que podía soportar y habría aceptado que siguiera creciendo. Ahora que ya no estamos juntos, se ha vuelto en amarlo demasiado. Demasiado siempre es malo- digo todo eso cada vez un con menor fluidez, y entre esas quejas sobre como Min Yoo usaba demasiado... el demasiado, me voy quedando dormido.